Algo sobre o sentido da vida [não envolvendo o 42]

O que me faz feliz? Muita coisa me faz feliz. Mais eu não vivo por felicidade, caso contrario, meu braço estaria roxo cheio de picadas, meu figado ja não existiria, eu não teria mais céu da boca ou qualquer dessas coisas que acontecem com quem vive por felicidade...

Amor? Não, eu as vezes penso viver melhor antes do amor...Tampouco qualquer sentimento como amizade, compaixão, ambições, medo, nada disso me faz viver...

Algo bem perigoso de se pensar isso. Todo ano a busca do 'fator que leva as pessoas à viver' mata milhões de jovens deprecivo-suicidas. Acho que o mais recomendavel é você só pensar nisso quando você já passou da metade da vida, assim as chances diminuem em 50% [eu por exemplo, partindo da lógica que vou viver só até os 30, ja passei da metade à alguns meses].
Pessoas que se suicidam depois da metade da vida geralmente é devido a alguma decepção, amorosa ou profissional... até por isso eu não vivo por amor nem ambições. Eu sou como eu mesmo clássifico, um perdido. E não só eu como milhares de pessoas no mundo todo, totalmente sem sentido, e ao mesmo tempo, totalmente ciente de certo modo, da verdade. Me sinto novo e inexperiente de mais pra usar a palavra 'verdade', toda vez que eu usei ela eu estava enganado, mais, pessoas sem objetivos, com uma vida sem sentido, acabam não tendo nada para lhes iludir, vêem o mundo como ele é, cada pedra e cada flor.

E não deixarei a pergunta no ar.
...por que eu vivo?
Vivo porque a única escolha se não a vida, é a morte; e a morte, querendo ou não um dia vai chegar, então, à todos que pensam estar em dúvida entre a vida e a morte, percebam que para fazer essa escolha já se está vivo, e também, que se você realmente se mataria, é sinal que nada mais importa, a ponto de a vida, se tornar um mero detalhe e você se juntar a nós, os perdidos.

Poema amassado no bolso

Viver é uma droga

Viver é uma droga
e como toda boa droga
vícia e faz mal

Você pode parar de viver
mais nunca esquece
como viver é

E com o passar do tempo
você acaba voltando a viver
porque
a saudade das coisas boas
se torna maior
que a lembrança
das consequências



PS: Fiel ao modo que eu escrevi graças ao tamanho do papel.

Um recado para o Sr. N.

Ei você que sabe de tudo
me diz agora em que pensar?

Você que tem o mundo aos seus pés
que não sabe o que é dor
que nunca esperimentou o medo
que não sabe o que é ser triste.
O que você vai fazer agora?

Você com livros e teorias
com técnicas e poesias
me diz aonde vamos.

Se és tão perfeito assim
por que não faz nada?
Por que não tem objetivos?

Você só pensou em crescer
não se perguntou pra onde crescia?

Título

Esse troço de viver traumatiza sériamente, devia ser proibido, isso sim.
Escrever um post sempre acaba mal, graças ao começo [ãn?]. Quando eu começo sempre penso ser uma boa idéia, na metade bate aquela insegurança, aquela velha estória de apagar e re-escrever milhões de vezes, até aos poucos chegar no final, e com toda insegurança do mundo clicar no botão laranja "publicar postagem". Então aparece uma pagina com alguns erros de html e um link pra eu ver minha postagem em uma nova janela logo acima do link pra eu editar a postagem.
Tenho uma mania de não conseguir ler a mensagem aqui, prefiro ler no blog por algum motivo obscuro...
Continuando.... eu clico nos dois botões, o de ver a postage e o de editar, porque já sei que não vou gostar de varias coisas e vou remontar totalmente o texto [alias, se esse texto estiver péssimo, cheio de erros de português, é porque eu resolvi não mexer muito nele no periodo pós-publicagem].
A questão é, sempre parece uma boa idéia, uma boa esclha no começo, não só em postagens como essa, como tambem nas escolhas... Se eu estou assim agora na minha vida, é resultado de uma série de escolhas que pareciam boas.... Taumatizante. Até por isso resolvi não escolher o título do texto rpa não ter perigo d'eu me arrepender... talvez eu devesse ter colocado algum ein?.... a não, vai ver é emlhor assim. AAAAAAA! vou clikar logo em pulblicar antes que eu feche a janela [que eu nunca deveria ter aberto]


[Da série: 'posts que agente se arrepende de publicar']

Arte

Des de que deram aos humanos o direito de pensar eles vêm se repitindo, seja em conversas de bares ou nos blogs, com seus pensamentos filosóficos que seriam originais se alguem ja não tivesse publicado algo idêntico à 700 anos atrás. O que fazer então sociedade filosófica? Suas idéias ja não valem mais nada por si só, mas, talvez o jeito que você "apresente" elas, esse sim mude. Não a idéia, ela pode ser tida por qualquer um dos seis bilhões de humanos, mais sim a idéia no indivíduo. Cada individuo expressa a sí de uma forma diferente, isso sim conta pra algo. Seja por um texto escrito de um modo claro como nunca visto antes, ou complexo, poético, vejam que coisa linda uma idéia gênial num poema que toca a alma. Ou quem sabe um quadro que passe sua idéia como só você o faria? Talvez a arte seja o único caminho, ou talvez esse texto estaja só se repitindo.... quem sabe?

me perdendo em mim...

Procurando a felicidade em mim só achei sentimentos tristes;
Eu juro ser feliz na maioria do tempo, só que a tristeza me da mais vontade de escrever.

É feio viver pelas outras pessoas eu disse uma vez... e agora aqui estou me contradizendo, com pensamentos que só me torturam, perdendo a noção do tempo, de lugar e das pessoas, num universo só meu, onde tudo que encontro é imaginação, passado e futuro, nada de presente. É como alguém que corta os pulsos na esperança que as pessoas socorram-no, querendo um herói, alguem para proteger e zelar... mas então ninguém vem ajudar, e o fim se torna certo.

Vamos Vitor, de um sorriso, ouça uma musica alegre e olhe o dia ensolarado.
Pra que olhar o Sol? Ele não para de nascer se ninguém olhar pra ele. Assim estou eu, tentando viver pra mim por mim e em mim.

"Feliz é a inocente vestal;
Esquecendo o mundo e sendo por ele esquecida.
Brilho eterno de uma mente sem lembranças;
Toda prece é ouvida, toda graça se alcança."

take me back to the start

Tentando me lembrar como era a vida antes disso tudo. Não é possivel que minha vida tenha começado no momento em que te encontrei.
Mais tudo que eu conheço esta ligado a você talvez, e talvez isso seja mais platonico do que eu imaginava... é isso, aproveitar a depressão, lembrar dos momentos, das promessas e conversa e então seguir a vida. Agora sinto uma cicatriz que levarei para o resto da minha vida, como uma marca dos dias felizes que passei, e como uma marca do fim mal escrito.
Talvez a historia não acabe, ou talvez eu só esteja tentando me iludir mais...
Se foi o tempo, você ou eu que errou eu não sei, e eu sinceramente não quero saber... só queria ter você agora ao meu lado, e só quero futuramente ler esse post e achar tudo isso uma bobagem.
você é a lagrima que não quer cair.


"e nossa história, não estará, pelo avesso assim, sem final feliz..."

Pra poder parar de viver.

Me sinto feliz. Não euforico, só feliz por ter decidido parar de estudar. Uma das piores coisas talvez é ter medo de decidir e viver num estagio neutro, não sendo nada, não fazendo nada do que quer e ao mesmo tempo não deixando de fazer. E essa historia do melhor caminho ser o do meio, pfffff, conversa fiada!

Agora tentarei fazer bom proveito dos meus dias, do meu tédio e da minha energia. ;D

Enfim, livre.

Dizer que não faz diferença estar bem

As vezes o céu fica azul, as plantas verdes e a terra molhada. Por mais que o ar esteja puro e a vida for bela, tem dias que até isso me deprime.
Tudo perfeitamente encaixado, tudo lindo, perfeito demais para ser acaso. E isso me deprime tambem.
A ideia de que alguem criou tudo, que alguem fez tudo isso, incluindo eu mesmo. A suposição de um deus, algo que me criou e me deixou aqui. Algo sadico a ponto de criar a tristeza.

Não tem motivo, e nem precisa. Falta de cerotonina, falta de objetivos, falta de qualquer coisa. A ideia de que no meio de toda essa perfeição existe eu não faz sentido. E não, eu não quero um sentido, só queria poder intender o porque da tristeza já que tudo é tão perfeito. E queria saber o motivo do perfeito.

Não precisa ler. Não há nada de util aqui que você nunca pensou antes, eu só acordei, vi o belo dia e fiquei triste. E me deu vontade de escrever até a tristeza passar...

Fico pensando em como meu futuro deveria ser. Um médico, um cientista, filosofo ou escritor. Eu estudaria como todo mundo, acharia a escola um lugar divertido, completaria o segundo grau e faria uma faculdade qualquer para poder ter um emprego bem remunerado. Eu desconheceria essa dor e esse vazio, uma existencia com sentido. Uma pena em algum lugar do trajeto eu perceber que nada disso valia a pena, essa historia de existir. Eu deveria escrever sobre algum lugar bonito algo engraçado ou alguma historia qualquer, mais hoje, só por hoje, não importa nada do que aconteceu, nem nada do que eu vivi. Nada que possa ser definido em lugar e tempo tem importancia hoje. Hoje é um dos milhares de dias que eu percebi que faltava algo, e faltava vontade. Pra que viver sem vontade?
tudo o que eu queria agora era algo pra me anestesiar de mim mesmo.

Pra onde o vento levar.

Pra que caminhar pra felicidade?

Essa velha história de 'o que é certo e errado', algo que tenho certeza de não ter vindo de mim.

Eu nunca deveria ter acreditado no que me diziam sobre certo e errado, sobre o que eu deveria querer e ser. Eu vivi até então com os padrões dos outros, e agora é a hora na vida que as pessoas ignoram tudo que lhe foi ensinado e tentam aprender por conta propria seus valores. Faz parte do que chamam de virar adulto, ou talvez faça parte do que chamam virar 'socialmente inaceitavel'. Mais afinal, quem liga para olhares tortos nas ruas, quem, depois de tudo liga pra parecer legal? Talvez eu veja que as pessoas sempre estiveram certas, mais caso isso aconteça, vai ser algo que eu realmente acredite, não algo que aceitei.