nada, só um blog.

Se quiser...

2008-01-29T03:58:00.000-08:00

Eu não aconselho, mas: www.dramin.wordpress.com

Sobre como a vida sempre continua.

2007-12-15T10:20:00.000-08:00

Vim aqui falar da Giovana. Pela ultima vez esse ano eu quero fazer um balanço de tudo, calcular prejuízos pra depois levantar e continuar andando.

Conheci uma Gika, a algum tempo atráz. A gente se conheceu por meio de uma coincidência absurda, mas sem entrar em muitos detalhes do que já aconteceu à tanto tempo. Fazem uns três anos já, desde que ela era uma menininha impulsiva e pura e eu um garotinho que queria salvar o mundo.

O estranho entre agente é que agente nunca fica de fato juntos, e ao mesmo tempo nunca se separa, como se eu ja contasse que ela estaria sempre ali, me ligando, conversando comigo no msn, ou qualquer coisa. Sempre que agente ficava juntos de verdade em seguida agente se separava de verdade por um tempo. E só faziamos isso por que era assim que tinha que ser.

Desde os 12 eu fazia planos da gente no futuro, dependendo da fase em que eu estava eu fazia um tipo de plano pro nosso futuro. Tinha "Giovana e Vitor versão velhinhos em cadeiras de balanços olhando as estrelas", tinha também a versão "Giovana e Vitor roubando um carro e fugindo do mundo", "Giovana e Vitor com um sitio vivendo do que plantávamos" e outras milhares de versões do nosso futuro. É estranho porque falando assim eu parece que eu sou um garotinho inocente fantasiando utopias, mas, a Giovana foi a única pessoa que eu quis realmente ficar junto por quanto tempo eu pudesse...

E o que aconteceu? Nada.

Da ultima vez que eu vi ela eu só senti que ela não era a Giovana que eu conhecia. Era Giovana fingindo ser alguma coisa, ou vice-versa. Não sei pra falar a verdade, eu só não senti mais que o universo todo tinha sido criado só pra gente estar juntos, da ultima vez que eu encontrei com ela. Mas mesmo assim, eu ainda gostava dela.

Nesses últimos dias, não me lembro bem qual dia, ela disse as seguintes palavras "finge que eu não existo, tá? e vai se fuder, junto com todas as babaquices de amor que eu já disse pra você."... Profundo não? Sabe qual foi o pior de tudo isso que ela disse? Eu não liguei. Eu leio, leio e leio isso e não consigo ficar triste, nem ofendido nem coisa que o valha. Acho que é porque eu já senti isso muito antes dela dizer.

A única coisa que vem na minha cabeça agora, e vejam só que absurdo, são cenas de filmes.

A primeira é uma que está um menininho de uns 11 anos e o seu pai num sofá assistindo titanic. A namorada do garotinho ia viajar e ele estava super deprimido, então o pai dele da pause no filme, pergunta ao menino o que estava acontecendo. E ele diz que a vida dele acabou porque ela ia embora. Então o pai responde "é, talvez ela fosse mesmo o amor da sua vida, a sua alma gêmea, mas na vida agente não tem só uma alma gêmea." [então ele faz uma comparação disso com o Jack e a Kate do titanic.]

A segunda é uma Cena do Elizabethtown; A Claire narrando a cena enquanto o Drew abre o artigo sobre o fisco dele. Ela diz algo como "Você tem 5 minutos pra entrar na mais profunda melancolia de tudo o que aconteceu. Aproveite isso, depois jogue fora e siga a vida."

E é isso. Não é nenhum final, nem um adeus, talvez ainda nem tenha existido um começo de verdade, é só o que aconteceu, sem tentar prever o que vai acontecer; só um último suspiro por você antes de seguir a vida.

tão cinza, parcialmente morto.

2007-12-01T17:16:00.000-08:00

Tem textos que simplesmente não sei como começar.
E a imagem que eu escolhi não foi lá a melhor pro texto.

Quem me vê lá fora ouvindo Giz e fumando não pode entender, acho que nem eu posso entender, e isso que eu sou o que mais me conhece... Só dá pra sentir aquela sensação de que tudo está errado, e não saber o certo, sentir entre cada segundo que tudo está morto.
As vezes agente sente aquele desespero, de que nossa vida se tornou um pesadelo ou um labirinto sem saida.

Isso é tudo papo furado, eu sei, mas eu estou confuso, ansioso, e não sei até quando isso vai durar.
Nunca sei o que dizer...
Nunca sei.
Nunca.

E é isso ai, não sei o que dizer, vou parar por aqui, pra ver se as mentiras que eu conto morrem quando eu clickar em "publicar postagem", antes que seja tarde.

porque sei lá.

2007-12-01T00:17:00.000-08:00

Sou uma pessoa engraçada com tendencia a achar tudo engraçado.
Vejo uma mulher que dizia-se grávida brigando com um idoso por um lugar no onibus e tenho uma crise de risos.
Talvez eu só faça isso pra compensar a maioria da população de cara emburrada... Mas eu também encontro algumas pessoas que nem eu. Alias, que nem eu até demais. Esses dias peguei onibus com uma menina com uma pinta na boca, que ficava sorrindo pra todo mundo e dava lugar pras velhinhas. Haah! Não resisti, tive que puxar assunto! Puts, como eu adoro gente simpatica.
Só o fato de estar com alguém ja me deixa feliz geralmente, até por isso quase nunca as pessoas me vêem triste ao vivo. Acho isso um tanto quanto perigoso, esse lance da gente sempre acreditar que o segredo pra nossa felicidade está em alguém. Talvez bom mesmo seja você ser tão sozinho que nem ao menos fique 'feliz' ou 'triste' só pelo simples fato de não ter ninguém que se importe, e não precisar fazer um relatório do seu animo pra ninguém.

...ou não.
Vou fumar, fazer um café e tentar não dormir antes das seis da tarde.
Tchau.

Let it be.

2007-11-23T18:24:00.000-08:00

Sentir. No fim da sua vida, talvez no meio, ou com sorte no começo, você acaba percebendo que o que vale é sentir.
E eu vou escrever sobre o que eu sinto agora, sem dar nome para o sentimento, na esperança de que ele se forme na sua cabeça sem um padrão.
É meia noite e vinte e seis. John Lennon fala "let it be, let it be, let it be, let it be...." nos meus ouvidos pelos fones, mas é como se eu pudesse ouvir o silêncio através do fone. Esse silêncio por traz do barulho do computador, por traz dos carros passando em alguma avenida ou algum cachorro latindo. É um silencio que só existe de noite, que te faz lembrar e sentir a solidão.
Eu estou cercado de coisas, canetas, cobertas, almofadas, móveis, a Tv, o monitor e todas coisas que não são identificáveis no escuro. É como se aqui, cada coisa anulasse a outra, o barulho do fone anulando o silêncio, a luz do monitor anulando o escuro os moveis e objetos anulando o vazio. Mas nada realmente existindo. Por traz do barulho do fone ainda ouço o silêncio, a escuridão ainda resiste à luz do monitor, e o vazio, continua dentro de mim, mesmo com tantos móveis.
Não é o tempo todo que agente pode parar tudo e olhar de frente pra vida. Encarar nós mesmos, e tudo o que fizemos até hoje com sinceridade... Sinceridade e desespero. Desespero sereno, que nos assusta e nos deixa imóveis, só olhando os fatos passarem na nossa frente.
À umas 30 horas eu tive uma dor terrível de cabeça, daquelas que me fazem perder os sentidos, que me fazem querer morrer. A dor de cabeça é realmente pior que as outras. Em qualquer outra parte do corpo, você ainda vai ter o seu cérebro funcionando plenamente, te dizendo que a dor vai passar, ou tentando abstrair a dor, mas na dor de cabeça, seu cérebro não consegue pensar em nada direito, você só fica em frente uma privada com o dedo na garganta esperando tudo passar e você tomar de volta o controle dos seus pensamentos.
Não espero compreensão. E nem preciso que ninguém acredite em mim. Acreditem no sentimento... só isso importa pra mim: Sentimentos.

Vitor contra o sentimento de peixe.

2007-11-17T17:16:00.000-08:00

É estranho, difícil, e ao mesmo tempo, não-complexo decifrar um peixe.
Ele abre, e fecha a boca. Pense Naqueles peixões cinzas, com olhos redondos e vazios, e a boa, sempre abrindo e fechando.
O que um peixe sente?
Acho que peixes tem um sentimento indiscritivel. Quem já se sentiu um peixe sabe como é indiscritivel...
Um exemplo de quando eu me sinto peixe é quando eu estou de ressaca. Quando eu fiz tudo que eu podia, fui feliz, vivi ao extremo e então a noite acaba, eu durmo, e quando acordo sou um peixe. Cansado demais pra sair e viver de novo, feliz a pouco tempo o suficiente pra impedir a depressão. Eu passo um dia de ecos e sombras da minha vida, fico parado olhando pra Tv desligada até ela perder a forma, e parar de parecer uma Tv. Fico entre várias emoções e sentimentos já nomeados, tédio, desanimo, nostalgia, dor, desespero, mas acima de tudo, um peixe.

Hoje, me senti um peixe, e fui vomitar no banheiro de um supermercado pra ver se eu melhorava. No banheiro tinham pessoas que eu conhecia e não queria que me vissem vomitando. Sei lá, preciso dividir minha vida. Preciso aprender a conversar e a contar historias, e preciso das histórias das pessoas, não sei bem por que, mas isso vai me trazer de volta pra vida.

Sem título - Bloco de notas

2007-11-16T11:54:00.000-08:00

sou a idiotice encarnada em pessoa. ou pelo menos me dou ao direito de sentir-me assim.no momento não quero nada, e também por isso não faço nada.no começo do dia eu tinha planos de ir pra praça e puxar conversa com a primeira pessoa simpatica que eu visse sentada num banco. mas o destino não contribuiu com os meus planos me dando um dia terrivel pra viver, terrivel no sentido clima, mas em qualquer outro sentido de 'terrivel' seria valido.eu provavelmente nunca vi tão pouca gente online como hoje no msn. mas por algum motivo as pessoas não estão me fazendo tanta falta.provavelmente quando eu acabar esse texto vou fumar, e eu só vou fazer isso pra poder me classificar por alguns minutos.é importante uma pessoa saber o que esta fazendo, por exemplo, eu nesse momento estou escrevendo. e no momento seguinte vou estar caminhando em direção à area de serviços. E então vou fumar. Melhor, vou Estar fumando.é bom garantir que em momento algum você se pergunte "o que mesmo eu estou fazendo agora?" e descubra que não faz a minima idéia.
eu pensei em publicar isso no blog. nesse momento são só alguns caractares num bloco de notas entregues ao acaso, por que eu vou fazer com eles uma espécie de roleta russa.deixe-me explicar meu metodo: eu cliko no "x" pra fechar a janela e aparece a seguinte mensagem: "Seu arquivo Sem título foi alterado.
Deseja salvar as alterações?Sim Não Cancelar"
eu deixo a cetinha pra direita apertada selecionando freneticamente uma das três opções, fecho os olhos e aperto enter. E esse é o meu critério pra decidir se um texto deve ou não ser salvo.hoje eu vou fazer algo diferente, novas regras pro meu jogo interno: Se cair em cancelar, eu publico no meu blog.Bom, você que está lendo esse texto agora pode deduzir o que vai acontecer.[ou o que ja aconteceu, pra você.]

textos irrelevantes/h

2007-11-06T18:19:00.000-08:00

eu quero fazer um trabalho bem feito, colocar nele tanto de mim que quando eu acabar eu vou sentir aquele vazio que não pode ser definido como "bom" ou "ruim", simplesmente por ser a ausência do bom e do ruim. Mas não consigo. Consigo fazer textos dos quais eu me arrependo antes mesmo de terminar, textos que se pudesse, se existissem no mundo real, eu amassaria e arremessaria em direção ao lixo. Mas não, nesse mundo de mentirinha eu ao invés de jogar no lixo, eu publico num blog, pra minha própria vergonha.
Eu tenho um misto de vergonha, raiva e desprezo quando leio algumas coisas que eu escrevo. Não é eu. Não precisa estar bom, só precisa ser eu, e isso não é eu.
Acho que descobri quem sou, mas não sai além de mim essa idéia de quem eu sou. Não está marcado nas minhas escolhas, no meu dia-dia quem eu sou. O vitor de verdade fala coisas legais, mas só na minha cabeça. Ele vê o mundo de um jeito diferente, melhor, masisso dentro da cabeça de um vitor de mentira, falso, criado como uma mascara pra esconder o vitor de verdade.
Sou uma mentira...
No fundo, quase todo mundo que faz alguma coisa que dizem ser boa se sente enganando o mundo. E eu faço algumas. Elogiam. Elogiam as mentiras que eu faço. Uma boa palavra pra definir esses elogios seria bullshit. Mas como eu falo português serve 'mentira'. Mas são tão falsos quanto os que eu faço às pessoas, ninguém no fundo é sincero.
ou talvez sim, não sei.

Eu estou indeciso, tão indeciso quanto irrelevante. Como aquele risco que é incerto no papel, embaçado e claro, que no fim não serve pra dividir nada, só esta lá pra ser ignorado.
Queria conseguir, queria escrever, queria existir.
Sinceramente? eu queria também apagar esse blog.
Mas não, o eu não faço isso, não farei, por que de tão babaca aprendi a conviver com o passado. Todos sabem que pessoas de verdade apagam, esquecem ou bloqueiam o passado, mas não, eu tenho que inventar de 'conviver pacificamente com o passado'! Eu devia, sei que devia me importar com o passado, mas nem isso eu consigo!

Hah, me perdi no texto mais uma vez. Já quero apagar ele antes mesmo de publicar! Eu queria escrever, só escrever, sei lá, no fim, nunca importa sobre o que. Você digita "assunto" no google, e qualquer coisa que aparecer lá pode se tornar um texto, desde que você pense sobre o assunto decentemente, e passe o que você pensou em palavras. Mas eu não, ou erro na hora de pensar ou de passar pra palavras, no fim, o resultado sai o mesmo: Uma catástrofe.

Sinto um vazio de objetivos. Eu pensei numa metáfora boa. não sei exatamente pra que, provavelmente pra expressar o que eu sentia em relação a ser eu.
"...é como se você botasse um excelente programa de xadrez pra jogar contra o melhor e mais complexo computador-jogador-de-xadrez do mundo. O programa vai fazer uma excelente partida, mas vai perder. Esses programas, conseguem prever muitas jogadas à frente, o que significa que logo na segunda jogada ele já saberia que vai perder pro computador superior, ele vê o fim do jogo, varias possibilidades de fim de jogo, e em todas ele perde. Síndrome de Cassandra..."
Então eu parei de pensar.
Não sei exatamente o que eu quis com isso, e eu queria fazer um ultimo-inútil-comentário nesse texto totalmente dispensável: eu pensei isso enquanto eu cagava.

e um bom dia pra você, humano.

texto irrelevante.

2007-11-06T16:42:00.000-08:00

um bom jeito de ter uma noção do futuro é analisar os jovens.
Como vai estar a sociedade daqui à uma ou duas décadas, se agora os jovens são totalmente inconsequentes, incorrigivelmente jovens?
Mas sempre são assim os jovens, incorrigíveis, até que um dia mudam. Esses jovens de hoje em dia eu vejo como aqueles caras que trabalham numa empresa qualquer, lotam shows, com seus apartamentos pequenos e bagunçados. E também desses jovens vão sair uma grande leva de gente totalmente irrelevante, dessas como sempre foram as pessoas ao longo das décadas. Acreditando no que lêem nos jornais, preocupados com aquecimento global, com os preços que nunca param de subir, conversando sobre politica e todo o resto.
O que realmente me assusta, são as crianças de hoje em dia. São uma coisa doentia. Claro, com excessões, talvez até as doentias sejam as excessões, mas são doentias demais. Daqui à vinte anos teremos uma geração de adultos que nunca foram crianças de verdade, e por isso nunca serão adultos de verdade. Uma geração de adultos que não liam gibis da mônica, ao invés disso iam na banca e roubavam uma Playboy. Não, isso não é anormal pelo fato em si, e sim pela idade em que isso acontece. Uma criança de 8~10 anos não deve fazer esse tipo de coisa, não deve ser bombardeada com tanta informação, não se pode cobrar de uma criança estética, relacionamentos, consciência global, não dá certo.
Você vê pequenos assaltantes saindo das favelas cedo demais, e ao mesmo tempo, jovens empresários aos 12 anos. E as uma criança considerada saudável hoje em dia passou dos 2 aos 14 anos em frente um videogame, uma TV, um computador, sem amigos. A noção de relacionamento que agente cria quando é criança agora é formada pela televisão. Você tem noção do que é uma outra pessoa assistindo a algum filme totalmente fora da realidade.

Nunca vi tanto potencial desperdiçado.

Provavelmente a sociedade vai se dividir de uma forma drástica, não como essas divisões de linhas no mapa, prevejo uma coisa mais real como um lago com crocodilos separando os futuros adultos.

Ainda bem que eu morro cedo, e coitado de você que vai ficar pra ver a merda se fazendo ;D!

o caminho enfim à luz do dia

2007-10-30T20:23:00.000-07:00

Eu experimentei a depressão, em muitas formas e tamanhos.
Experimentei a solidão, o desespero, a vontade de morrer, o desejo de que tudo nunca tivesse começado. Já quis o mal pra mim e me destrui de muitas formas, vivi uma tortura que parecia não ter fim, andei por becos escuros à procura de falsos sentidos.
E agora, agora eu achei o caminho de volta. Já trilhei muitos caminhos obscuros, dos quais não se costuma voltar, mas eu voltei. Agora me sinto uma pessoa normal, um individuo coletivo, alguém por quem você passa na rua todos os dias sem sequer notar.
Eu não sei, nem vou querer saber se o que eu fiz até hoje foi certo, não tenho necessidade de investigar o passado, agora eu só vivo, aproveito, sinto. Mas certas coisas deixam marcas, depois de se atirar na depressão profunda, você nunca mais é o mesmo. Todo caminho que você trilha continua em você, o caminho te molda e isso é definitivo.
Sei que o caminho que trilho agora vai sempre ser algo que não me deixará ver só o lado escuro da vida, mas o lado escuro continua em mim. As vezes num dia normal, eu sinto vontade de destruir tudo, de me matar, sim, sinto muita vontade de me matar eventualmente, mas agora eu tenho uma vida pela frente.

Divagando.

2007-10-24T20:49:00.000-07:00

Eu fiquei mais de 6 meses pra concertar meu skate. E eu podia com 80 centavos, descer a rua e comprar um parafuso, e então voltar a andar de skate, ter um motivo pra sair de casa sozinho.
Então, há alguns dias eu fui lá e comprei o parafuso, concertei o skate e no dia seguinte fui no ibirapuera. Eu sai de casa mesmo sem querer, por que achava que o eu-do-futuro seria grato por não ficar em casa morrendo.
O dia estava nublado, o ar estava ruim, e eu estava sozinho. Mas eu continuei. Peguei o onibus, passei a ponte, e caminhei até a marquize.
Um ollie, um varial, um flip, é, eu ainda sabia andar. E eu andei, e me bateu uma sensação ruim que eu estava andando pelos outros, não por mim. Era como se sem os outros ali, aquilo não tivesse menor graça, mesmo que só tivessem umas 8 pessoas [era dia de semana] e nenhuma estivesse olhando pra mim. Essa sensação me fez querer sentar e pensar, e foi o que eu fiz. Até, que um garotinho veio me abordar. Eu já cansei disso, esses pirralhos que andam a uns 2 meses e se sentem super malandros por morar na favela. Então eu dispensei ele, e fui andar pra outro lado da marquise, e foi quando outra vez, em outro lugar meu truk quebrou e eu tive que voltar.

Neste ultimo fim de semana do curso de artes, isso depois do incidente do ibirapuera, dois garotos vieram me assaltar. Chegaram pedindo um cigarro, conversando normal, mas era evidente que queriam me assaltar. Então veio um "passa a grana, e fica queto, finge que não ta acontecendo nada, nóis tamo armado" e um gesto mostrando uma possível arma. Eu falei "cara, vocês não vão querer mexer comigo, aqui não, eu conheço todo mundo aqui." então eles ficaram meio inseguros, eu vi que tinha dado certo e continuei "tá, fala o nome de alguém que mora por aqui, na favela que vocês conhecem" então o menos fala "Se conhece o jefferson?" e eu, com uma tranquilodade que veio de sei-lá-onde respondi "o do pantoja? [se alguém estuda e mora por aqui, quase com certeza vai estudar no pantoja, isso é obvio!...]" e ele fez que sim dai eu falei, o mais simpático e amigável "claro, eu estudo lá. [eu estudo, foi engraçado dizer aquilo mais uma vez.] Falei mano, conheço todo mundo aqui."
então ele fez como se fosse quase um amigo, a gente se comprimentou e eu fui pra casa.
Um detalhe é que se fossem me roubar além do material do curso, eu só tinha R$3,00 , mas eu fiz isso, e não sei por que.

E da primeira pra segunda vez, tem coisas muito diferentes. Na primeira, durante a conversa, eu também menti, falando que morava do lado da favela da VP e tudo o mais, mas o que me deixa estranho, é que na primeira o garoto era bem pequeno, tinha uns amigos e tudo, mas isso não vem ao caso. Na marquise, eu me senti desprotegido, me senti pequeno. E nem era um assalto da primeira vez, era só um garoto perdido, fazendo bobeira pra se sentir aquilo que acreditava ser. Mas eu fiquei inseguro.
Na segunda vez, eu agi com naturalidade, provavelmente por estar em lugares que eu conheço, eu não me senti desprotegido, não senti que eles podiam me atingir.
Mas eu não era assim, antes eu era mais seguro, não dependia de um lugar minha segurança, e não me refiro nem ao medo, medo você sempre vai sentir numa situação dessas, seu coração vai disparar, sua respiração acelerar, seu estomago gelar, mas antes, eu mesmo com esses sintomas era mais seguro. Eu tinha algo que eu acreditava valer à pena, e não dava nenhum valor pra vida ao mesmo tempo, isso me dava uma sensação de imortalidade, como se nada nunca fosse me atingir.
Eu não sou mais aquele jovem com [pseudo-]ideais que fugiu de casa pra ver a vida, eu sou só um babaca que cada vez se perde mais e mais, que cada vez vai tendo menos amigos, cada vez mais ridículo, se odiando cada vez mais e odiando tudo que toca.

PS: eu te-li e odiei esse texto. ja nem sei mais por que comecei, mesmo assim vou publicar, só pra no futuro próximo poder me sentir mais babaca ainda.

Só escrevendo V [o prazer em enrolar.]

2007-10-23T10:52:00.000-07:00

Capitulo 1
Capitulo 2
Capitulo 3
Capitulo 4

[Antes de tudo, eu queria me justificar. Por que vocês devem estar pensando: "O vitor pirou, fica escrevendo que nem um babaca e ainda acha legal, ainda continua." ou, se não estão pensando isso, deveriam. Mas a questão não é essa, quando [se] eu acabar a estória eu me justifico melhor, mas só pra re-afirmar pra mim mesmo, eu acho esse parêntesis-justificativo necessário. Só escrevendo não é uma estória que eu criei. eu só narro, nada mais, nada menos. Deixo as imagens irem passando na minha cabeça, tento deixar zonas do meu cérebro fora do meu controle trabalharem na estória. E, quando eu não estou escrevendo, eu faço o máximo de esforço possível pra não pensar na estória, quando começo a pensar, combino comigo mesmo que tudo que eu pensei não vou poder usar. Não sei se vocês entendem o que eu quero com isso... é basicamente por três coisas que eu continuo. 1. Eu preciso escrever. sou viciado nisso. e, eu achei que seria bom treinar a escrita com qualquer bobeira. 2. Eu preciso de alguma coisa pra passar o tempo. e 3. Eu queria conseguir fazer uma coisa que eu não odiasse, escrever algo que eu não tivesse vontade de apagar depois de uma semana, algo que não causasse arrependimento. e com essa historia eu posso isso, pela insignificância dela, eu só escrevo, não ligo pra ela estar ou não boa, não ligo pra erros de concordância, falta de sentido ou qualquer coisa do gênero. Sempre que eu me pego pensando em deletar essa estória, logo lembro do nome dela, (SÓ escrevendo) penso na insignificância dela, e continuo. pronto, parei de enrolar, agora vou Só escrever.]

-Sabe Carlos, eu fico pensando se algum dia, alguém ja foi tão perdida quanto eu. Queria poder viver três vezes. Na primeira fazia tudo certo, me formava, trabalhava, fazia uma familia e morria. Dai eu voltava, e vivia tudo errado, usava tudo que uma pessoa pode usar, e estragava a vida da melhor forma possivel. Então por fim eu morreria de overdose ou alguma coisa assim. E a ultima, eu com a minha experiencia viveria da melhor forma.
Ela olhou pra cima e suspirou.
-É que eu acho muito dificil uma pessoa acertar assim de primeira, ou ter que ficar sempre escolhendo entre fazer o certo, o bom ou o melhor. Isso enlouquece.
-É...
Eles passaram por um bar, umas casinhas brancas apertadas, avenidas, ruas desertas, sem falar nada. Agente nunca sabe o que quer, por causa das coisas pré-determinadas. As pessoas acham um absurdo duas pessoas andarem por uma hora sem falar nada entre si, e mesmo assim não se sentirem sozinhas. As regras dizem que o silêncio deve fazer agente se sentir sozinho, mas Carlos e Clarice estavam acima das regras e leis. Se eles passassem do seu lado, por alguns segundos você ia sentir seu corpo indo pra um outro lugar, além de tempo e espaço, uma dimensão mais simples e melhor.
Então eles sentaram num banco branco. Ele achou engraçado, que os oculos da clarice eram pretos, aqueles aros até umpouco grossos e retangulares, mas você nunca pensava "ela usa oculos." se você fechasse os olhos e tentasse formar o rosto dela na memória ia esquecer de adicionar os oculos.
A tarde estava caindo, o sol deixava a cidade laranja e ofuscava a visão. Ele protegeu os olhos do sol, e ainda sentado disse:
-O que vai ser da gente?
Ela olhou ele. Parou, pensou, mediu cada palavra:
-A gente não existe. Não dá pra existir. Você me entende, esse é só um daqueles encontros ocasionais, de duas pessoas totalmente perdidas que esbarram, conversam, ficam juntas por um dia e no outro não passam de lembranças, cada vez menos nitidas. E algum dia você vai se perguntar se aconteceu mesmo.
-...
Foi essa a resposta dele. Ele talvez tenha falado algo, se falou, nem eu, nem ele, muito menos clarice ouviu. Ele queria ficar com ela o maximo que conseguisse, nunca tivera um silêncio tão bom com outras pessoas, namoradas, amigos ou parentes. Queria devorar ela, queria ser ela do jeito mais intenso que uma pessoa pode desejar estar junto de outra.

Ele levantou, deu dois passos, e ficou de frente pra ela, lhe estendeu a mão e deu um sorriso. Ela insegura, pegou a mão dele, se levantou e então eles andaram de mãos dadas. Sem se preucupar com mãos suadas, sem se preucupar com nada. Conforme voltavam, o sol ia caindo, dando aos muros brancos pelo qual tinham passado de dia uma cara mistica, e aos poucos os postes de luz foram acentendo. O mais estranho de tudo é que eles tinham a sensação de andar atraz deles, de ver as costas e silhuestas deles juntos, como num quadro.

Só escrevendo IV [odeio numerais romanos.]

2007-10-02T13:13:00.000-07:00

-Verdade... verdade... O que é verdade?
-Isso foi uma pergunta?
-Acho que sim.
Ela pegou um pouco mais de salgadinho e foi pondo na boca enquanto falava.
-Não vale, pergunta mais de gente boba. Faz uma pergunta de verdade vai.
-Tá. Então diz ai, como foi que você veio parar aqui?
-Ok, eu escolho desafio.
-Ah, isso não vale!
Ela olhou pra baixo, quieta, mastigando. O que falar?, pensou ela.
-Eu vim de...
-Te desafio à arrumar minha casa. -Era justo. Ele ajudou ela ela ajudava ele. E ninguém precisaria saber da vida de ninguém. Ele fez isso porque sabia do risco dela perguntar a mesma coisa pra ele, e uma coisa que ele odiava era falar de si mesmo. Não que tivesse um segredo, era por não gostar de abrir sua vida pra qualquer um, desde criança ele preferia guardar seus problemas pra si próprio.
Ela olhou ao redor e disse "tá" de um jeito meio aliviada.

Os dois estavam aliviados, a vassoura já estava nas mãos de Clarice e Carlos já no sofá olhava manchas escuras de umidade no teto. Quem olhasse de fora diria que eles são casados, ou moram juntos ha muito tempo. O tipo de casal que nem precisa de comunicação na hora do café da manhã, o homem estica a mão, a mulher passa a manteiga nas mãos dele, ele, depois de passar a manteiga no pão espeta a faca na manteiga, e com um olhar da mulher ele lembra como ela odeia que ele faça isso, e des-espeta a faca da manteiga.
E isso no momento era o que os dois mais odiavam.
Tem gente que consegue ficar feliz pra sempre se tiver alguma coisa realmente boa, já outras pessoas, com uma coisa desagradável ou boa ficam felizes nos primeiros 5 minutos. Depois vem o tédio.
Cinco minutos se passaram.
E eu juro pra vocês que nunca vi uma lixeira ser enchida tão rápida. Ela olhou pra ele, ainda tinha alguma bagunça à ser arrumada, mas agora já dava pra perceber que alguém morava ali.
O rosto dele. Ele tinha um segredo. Ela sabia que tinha, ele olhava pro teto, mas é como se ele visse algo mais que um teto.
Ele sentiu o olhar. Sabia que lá ao lado dele, havia uma menina, que tinha tanta vida que a vida transbordava pro ambiente que ela estava, pras pessoas ao seu redor.
-Queria voar...
Ele olhou enquanto ela continuava:
-...e queria também ter uma daquelas mutações, poderes, sei lá. Se essa vassoura levantasse vôo agora já ia me deixar feliz.
Ele continuou olhando e pensando se ela realmente estava querendo dizer alguma coisa ou se só estava quebrando o silêncio.
-Não. Sério, não sou louca nem nada, mas você já sentiu a necessidade de algo que você não entendesse? É... algo que a ciência e os documentários não explicassem, algo que em escola nem faculdade nenhuma você aprendesse.
Agora ele havia entendido. E agora era a hora dele falar alguma coisa encima daquilo, antes que a conversa morresse.
-Você já fez faculdade?
-É. Mas parei.
-Parou por que? [e sem perceber ele havia entrado na vida pessoal dela.]
-Aconteceram algumas coisas. No fim, já existem professoras de matemática demais no mundo, nem deram por minha falta. Sabia que alguns cursos chegam à mais de 50% de desistência?
E como era impressionante a capacidade daquela garota [como disse se chamava mesmo?] de mudar o assunto pro mais longe possível da vida pessoal dela.
Ele tentou falar da vida dele. Quando uma pessoa que nem o Carlos quer alguma coisa, faz o inverso do que quer, só por não saber como pedir.
-Eu estava bem no meu emprego e tudo mais. E um dia, foi uma coisa meio estranha, eu estava voltando de ônibus, um ônibus com todos os bancos ocupados. Do meu lado, o cara reclamava à cada farol vermelho que o motorista parava. E dai, lá na frente, tinha uma criança chorando. A mãe dela dava tapinhas, ficava constrangida pela filha estar chamando a atenção de todos os outros, enquanto o cara do meu lado achava a criança um motivo a mais pra se aborrecer. - Ela parecia estar realmente interessada. Pelo que ele lembrava era a primeira vez que ele conseguia contar uma história sem fazer a outra pessoa perder totalmente o interesse nas primeiras 3 palavras. - Foi então - ele fez um drama nessa parte. Estava gostando de contar historias. - que o ônibus atropelou um ciclista que passava distraído. Na hora eu ouvi um barulho tipo 'tun' lá na frente, vi todo mundo levantando de seus lugares e espiando, a porta abriu e cobrador e motorista desceram.
-Hum... e ai? que aconteceu?
-Além disso, nada.
-Ah...
-Mas!... nos 5 minutos que cobrador e motorista estavam fora do ônibus, o ônibus ainda com a chave na ignição, eu tive vontade de assumir o volante, e fugir com aquele ônibus pro mais longe que o combustível deixasse. Me imaginei fugindo da policia e usando uma moça de vestido rosa como refém. Imaginei que depois de um tempo naquilo se formariam os casais, as manchetes na tv e... e dai chegou meu ponto.
-E você queria o que com aquilo?
Ele se sentia num psicólogo.
-Eu lembro também de ter pensado que seria legal se eu batesse com o ônibus e acabasse com a vida de todo mundo lá... sabe, você já quis matar alguém como um favor pra pessoa?
-Quer sair?
-Ahn? Sair? Pra onde? Por que?
-É a melhor desculpa pra eu poder parar de arrumar sua casa.
-Hah! Tá bom! - ele ainda estava de tênis. Foi só sair.
Enquanto desciam as escadas ela perguntou:
-Mas o que isso tem a ver mesmo com o seu emprego?
-hummm... - pensou ele pela primeira vez. ou talvez já tivesse pensado aquilo, mas as palavras que sairam da sua boca pareceram genuínas. - Eu senti aquela hora que eu estava deixando de fazer tudo que eu realmente queria. Ia me tornar um cara que senta do lado das pessoas nos bancos e fica resmungando, a sensação de que eu ia ser tudo que eu não odeio, tudo que eu mais criticava, pra depois morrer atropelado por um onibus qualquer me deprimiu. -Não, espera, eu posso fazer melhor que isso, pensou - Eu queria viver. Existir nem que fosse só pra mim, nem que fosse breve, queria que uma vez na historia desse planeta alguém sentisse a vida de verdade em todas as suas formas... me senti um garoto de treze anos falando de algum plano revolucionario agora....
-Hahaha!

É... aquele sorriso. Não dava pra existir mais que aquilo.

[continua. (isso é quase uma promessa)]

Só escrevendo III

2007-09-24T14:36:00.000-07:00

Ele ficou vermelho.
Ela ficou sem graça.
Então ele levantou e foi até a janela, ficou com o olhar perdido lá em baixo, o branco das casas. Aquilo costumava deixar ele até feliz. O bairro podia estar em decadência, mas enquanto os muros estivessem brancos todos achariam que está tudo bem. Então ele olhou pro lado e Clarice estava lá com o salgadinho na mão, encarando ele.
-Então... o que você faz?
-Penso... -disse ele voltando o olhar pro branco de lá de fora.
-Hum...- por que ele estava cortando o assunto, será que eu ofendi ele?, pensou Clarice- Hum... humrum. Legal... e agente vai ficar aqui pensando e olhando pela janela?
Aquilo tirou ele do transe e ele perguntou de um modo desinteressado:
-E você, faz o que?
Ela mastigando os salgadinhos fez uma cara de quem tenta lembrar uma coisa que aconteceu a muito tempo, como quando agente tenta lembrar da cor da nossa primeira bicicleta.
-Não sei... acho que não faço nada.
-Nada?
-É. Acho que sim... eu só... fico andando.
-Hum... uma viagem?
-Quase. Na verdade sim, mas não. Eu só não quero mais ficar parada. Há alguns dias tudo que eu conhecia desmoronou, e eu tive uma chance pra recomeçar minha vida... Só que ainda não quero fazer isso.
Será que seria só aquilo? Será que era a hora dela falar que ia sair?, era o que Clarice se perguntava. Já Carlos não se perguntava nada. Ele se sentia estranho, como se alguém tivesse enchido ele de gás hélio, e ele agora estivesse vendo toda a cidade de lá de cima, com medo de uma brisa muito forte e com medo de que se abrisse a boca o hélio escaparia e ele cairia. E quebrando o silêncio dos pensamentos Clarice disse:
-Quer fazer alguma coisa?
-Ahn? Que coisa?
-Ah, isso tanto faz... só fazer alguma coisa, sei lá, algum jogo, ir pra algum lugar...
-Por que, você quer jogar o que?
-Que tal verdade ou desafio?
-Que?... -É, ela era do tipo de pessoa ímpar que sempre diz o que agente menos espera em horas mais inusitadas.- Faz tempo que eu não brinco disso... tipo, uns 10 anos. -disse ele com sarcasmo.
-Tudo bem o que você não lembrar me pergunta que eu refresco sua memória.
De uma duas; ou ela é do tipo de pessoa que nunca percebe o sarcasmo, e faz quem falou parecer idiota, ou ela é do tipo de pessoa que ignora as pessoas quando são sarcásticas só pra elas se sentirem idiotas, pensou Carlos. E ele resolveu que seria bom se ele explicasse pra ela que ele tinha sido sarcástico e que não ia jogar 'verdade ou desafio', mas era tarde e ela já tinha pegado uma garrafa de vinho vazia em um dos cantos, e se sentado. Foi como se ela não ligasse pro que o Carlos queria, como se as vontades dele fossem totalmente irrelevantes. E ele sentindo-se impotente sentou, como um garotinho. "Esse lado pergunta e esse responde." disse ela como quem conta um grande segredo pra um peixe retardado, exagerando na gesticulação.
Então num gesto com graça colocou a garrafa no chão e girou. E a garrafa parou. E ela encarou ele:
-Verdade ou desafio?
-Ah, tanto faz...
Ela lançou um olhar que foi mais cruel que mastigar o peixe de estimação de alguém vivo, na frente do proprio dono.
-Er... digo, verdade.
-Qual seu nome? - as pessoas nessa hora costumam fazer mistério, parar, pensar, falar que estão indecisas e todo um teatro. Ela simplesmente não precisava daquilo.
-Ah, eu esqueci de me apresentar, pode me chamar de Carlos. - É, aquilo soou bem artificial. Na cabeça dele tinha soado como naqueles filmes que o cara é bem articulado e sempre sabe o que falar.
-Carlos... Hah!
-Que tem de errado em Carlos?
-Não, nada, nadinha mesmo. Gira.
E ele girou. E aqueles segundos que a garrafa girava duraram uma eternidade, todos acompanhando a tampa branca, e trocando olhares de vez enquando. Então ela parou de lado.
-O sofá pergunta a janela responde. -Disse ela. E se o Carlos tivesse dito aquilo ele pareceria ridículo, talvez muita gente parecesse ridícula com aquela fala, mas com ela, aquelas falas eram o tipo de coisa que você passa uma vida toda pra poder escutar. Ele riu. Ou melhor dizendo, sorriu, e ela fez o mesmo. Ele pôs a mão na garrafa e girou. E agora ninguém olhava pra garrafa, os dois estavam se olhando, a garrafa girando, o som dos carros dois andares à baixo, e só agora ele havia reparado que o sol que vinha da janela fazia um quadrado perfeito aonde eles estavam sentados.
-Sua vez.
-Que?
-Pergunta "verdade ou desafio" pra mim.
Será que ela realmente achou que ele tinha esquecido as regras? Não faz diferença, pensou ele.
-Verdade ou desafio?
"Verdade" disse ela como se a pronuncia dessas palavras lhe causassem dor.
-Ok... Deixa eu ver... - e ele estudou ela da cabeça aos pés. Nada à perguntar. Era como se ele já conhecesse ela à anos, e mesmo o maior segredo dela fosse uma coisa da rotina.

~[Cansei de escrever. Deixa o mistéro pro proximo se eu realmente decidir escrever um próximo...]

Só escrevendo II

2007-09-17T22:21:00.000-07:00

Agora ele está parado em frente a prateleira de porcarias. Dessas porcarias que toda criança gosta, bolachas, salgadinhos, essas coisas que passam nas propagandas do cartoon network que fazem agente querer comer fígado acebolado com uma boa salada de espinafre.
Ele poderia seguir varias lógicas, varias linhas de raciocínio, muitas iam levar aonde ele queria. Um lugar onde o chamado "roubo" na realidade das pessoas normais vira uma coisa da rotina. E em uns 17 segundos ele chegou lá. Pegou um salgadinho e uma bolacha, sem nem ver direito qual era, e foi andando pra fora.
Naquele momento ele estava tentando pensar em outra coisa qualquer que não desse pra relacionar com a palavra furtar ou ladrão. Pensou em florestas queimando e depois em iglûs de gelo. Pensou que deveria ser bem legal construir um ilgû, e pensou que qualquer dia ele deveria tentar. Ele ja viu alguém na TV ensinando a fazer um iglû com uma pá e boa vontade, e claro, gelo, tinha o gelo. Ele ia precisar ir pra algum lugar com gelo...
Pronto, quase como um sonâmbulo ele já estava quase saindo, quando passou pela entrada, a menina que trabalhava no lacra-volumes [ela estava lá antes?] falou algo do tipo "ei, os caixas ficam ali" ou talvez "você não pode sair por aqui", mas ele não prestou atenção, só respondeu numa acão bem automática uma coisa que ele já havia pensado antes: "não, eu só estou levando pra menina ali, já volto". Depois de meio minuto a menina do lacra-volumes parou pra pensar na coerência daquilo, mas ele já estava virando a esquina, e a garota estava cansada demais pra tentar entender, tinha sido um dia terrível o dela. Mas isso não vem ao caso, o que acontece agora é uma daquelas coisas que faz agente acreditar em destino: Uma garota passa do lado de Carlos, toma o salgadinho e a bolacha da mão dele e sai correndo.
Primeiro não existe resistência da parte do Carlos, ele estava distraído procurando uma loja onde vendessem pás naquele momento do furto. Então, quando ele se deu conta do que havia acontecido resolveu seguir com o seu plano de agir como uma pessoa normal que havia comprado um salgadinho e uma bolacha, e fez o que toda pessoa normal faria depois de ser assaltado por uma garota qualquer com um livro no braço e cara de inofensiva... correu atrás.
Correr não era o forte dele, e não era mesmo. A única sorte dele era que a garota [que por algum motivo ele achou que se chamava Luisa] estava cansada, e logo caiu inconsciente, bem onde ele achou que não aguentaria mais correr.
O que aconteceu vocês podem imaginar. Aconteceu o que sempre acontece nos romances, e como isso é um romance, alguns segundos depois ela estava abrindo os olhos no apartamento de Carlos.
Vocês podem estar achando isso absurdo... ou não. Se não estiverem podem simplesmente pular este paragrafo, porque minha intenção nele será explicar o que se passou na mente de carlos nos últimos minutos antes de levar a menina pra casa. Foi algo assim: "ela desmaiou? não, deve ser um truque... hum... acho que ela desmaiou mesmo. eu devia pegar minhas coisas e deixar ela ai mesmo... as pessoas vão ver ela caída ai e vão ajuda-la. mas também... ela não fez nada demais, só roubou um ladrão [percebam que ai o plano de Carlos saiu dos trilhos, quando ele lembrou que era um ladrão] e a pobre menina deve precisar mais que eu. eu realmente devia deixar ela ai... mas... [alguns segundos depois] ela é mais pesada do que parece... que livro é esse? nunca ouvi falar... espero que ela não seja nenhuma assassina... mas também, no fim, o que eu queria com tudo isso não era um pouco de emoção e aventura? tem também o lance do [des]emprego, mas isso é só pela aventura mesmo, acho que no fim eu consegui o que eu queria... que pesada... eu devia chamar um taxi... ah, não tenho dinheiro mesmo... já ta quase chegando... nem quero pensar no esforço pra subir as escadas com esse peso sem chamar atenção... no que eu estava pensando antes de tudo isso mesmo? arranjar um emprego de instrutor de esqui ou algo do tipo acho...."
É difícil definir o que Clarice estava sentindo. Um misto de vergonha, medo, orgulho pela coragem dela, desapontamento, fome e sede, muita sede. Então, lá vinha o cara do conto de fadas com um copo de agua na mão. Os dois tinham noção de como aquela situação era absurda e constrangedora apesar de agirem como se não fosse.
-hmm... Acordou. Quer?
-Brigada.
Então houve uma pausa enquanto ela virava o copo d'agua que deu tempo para os dois pensarem no que deviam falar, e ao mesmo tempo eles falaram:
"-Qual seu nome?
-Olha desculpa por...."
Então ficaram meio embaraçados e mais uma vez começaram a falar ao mesmo tempo:
"-Clarice Reasten.
-Não se preucupa com aquilo..."
Agora ela fica muda e decide deixar ele falar primeiro. Ele pensou em fazer o mesmo, mas depois de alguns segundos começou a falar meio sem graça:
-Olha, aqui tá o que você queria, nem era meu mesmo... - apontou pro salgadinho e pra bolacha.
Ela não respondeu, talvez nem tivesse ouvido, estava olhando em volta, reconhecendo o espaço. Pra ficar mais fácil ela separou os objetos dessa forma: "Sujeira, sujeira... o que é aquilo? ah, sujeira. sofá, sujeira, cobertor, TV sujeira, mesinha, sujeira, e lixeira [a lixeira parecia a coisa menos suja no meio daquilo tudo]"
Ele estava sentado na mesa quando ela perguntou:
-Você vive aqui? - e ela logo percebeu que tinha falado isso quase como uma ofensa e se corrigiu - quer dizer... é uma casa muito bonita...
-Ah, tá tudo meio bagunçado... faz um tempo que a faxineira parou de vir.
Por que ele tinha dito aquilo ele não sabia, afinal ele nunca tivera uma faxineira, e precisaria ser muito ingênuo pra acreditar numa estória daquelas.
-Ãn... Não tá tão mal assim. Gosto do jeito como você separa as cuecas naquele canto e as meias encima daquilo -"o que era aquilo?", ela pensou.

~[três da madrugada, hora de dormir não? Vou congelar essa estória nessa cena constrangedora, mais tarde eu volto a assistir ela de onde eu parei.]

Só escrevendo I

2007-09-14T11:37:00.000-07:00

Vou contar uma história, e é em tempo real [literalmente.], vai acontecendo eu vou escrevendo, nem eu mesmo saberei o desfecho antes de acabar.
Essa historia se passa em algum lugar da minha imaginação. Vou lhes falar um pouco desse lugar...
Quem vê de cima numa visão além de estradas e telhados, vai ver que é como se fossem muitas mini-cidades juntas, como varias cidadezinhas do interior interligadas, separadas de modos invisivéis, formando uma grande metrópole.
O segmento da cidade na qual se passa a nossa estória/historia é um lugar relativamente amigável, onde bem no centro fica uma praça com uma fonte. Cidades costumam ser parecidas, não preciso ficar parágrafos descrevendo essa cidade, cuja única característica marcante é o excesso de branco.[sim, muito branco mesmo, nas paredes, calçadas pintadas de branco, e tudo que eles puderam pintar de branco.]
Uma garota sentada na fonte com um livro na mão se levanta. Ela tem cabelos lisos, um óculos, nariz fino, e olhando bem pra cara dela posso dizer quase com certeza que o nome dela é Clarice. Ela resolve dar uma volta no quarteirão, e não, ela não estava lendo enquanto sentada na fonte, ela só estava com o livro na mão, o porque disso eu desconheço.
Então, ela passa por um garoto andando no sentido contrário da rua, eles cruzam o olhar, e a historia finalmente encontra com seu personagem principal. O olho do telespectador deve agora se voltar ao caminho que o garoto está fazendo rumo ao supermercado.
Na verdade, o personagem principal é esse garoto de 1,80m indo ao supermercado, a Clarice é só uma personagem secundária que vocês vão voltar a ver mais tarde [eu prometo].
Tentem imaginar o garoto, andando preocupado pela rua, tentando parecer um criminoso suspeito pra ver se alguém faz alguma coisa. Nada. Era sinal que o plano estava dando certo.
Finalmente ele avista o supermercado. Um funcionário na porta e pelo que se pode ver de fora um lacra volumes. Ele logo imagina a mão dele apertando a garganta do funcionário numa tentativa de fuga, e imagina seu sangue, imagina as pessoas da rua abismadas. Então para de imaginar e entra no supermercado.
A lógica é bem simples. Criminosos comuns são pegos porque agem como criminosos. Alguém que furta é descoberto porque o próprio sabia que estava fazendo algo ilegal, e portanto, partindo desse ponto de vista, alguém sem nenhuma consciência do que faz pode roubar sem ser pego.
Essa pelo menos era a teoria do Carlos [ah sim, o nome do garoto é esse], que ele iria por em pratica agora.

~[tubicontinuédi]

O que pensar...

2007-09-13T15:02:00.000-07:00

Quem me conheceu nesse ultimo mês, ou nesses últimos dias não sabe o que pensar de mim. é complicado, eu admito, eu sou uma teoria. A teoria anti-intêligencia.
Eu não vejo o porque dessa inteligência absurda, ficar procurando sentidos pra vida, ficar se deprimindo com pensamentos absurdos. Eu sou um idiota agora. Alguém que cansou de ficar dias pensando, deitado no sofá mergulhando num poço de depressão cada vez mais fundo. É tão anormal assim abrir mão das coisas que fazem mal? Porque pensar daquele jeito me fazia mal, e eu sou mais feliz pensando no que eu vou fazer agora, pensando no que falar, pensando bobeiras mundanas, direcionando toda aquela inteligencia de suposto garoto prodigio pra piadas e bobeiras.
Eu não consigo mais me ver como aquele garoto pensativo, olhando pessoas felizes pela janela. Me vejo agora como o garoto feliz lá fora, distribuindo sorrisos pras pessoas num ônibus lotado e quente. Talvez isso não seja uma coisa inteligente de se fazer, mas inteligência não é tudo.
E sim, as vezes eu me deprimo, as vezes a taxa de cerotonina, endorfina ou qualquer coisa do tipo diminui no meu cérebro, as vezes eu penso em estudar pra valer, escrever livros, ou qualquer coisa do gênero e fico triste. Mas esses momentos duram pouco, depois volta a euforia, as musicas alegres, e o sorriso despreocupado.
Pensamento é coisa de gente que não vive.

posts/h

2007-09-07T20:17:00.000-07:00

Não sei o que dizer... porém, preciso dizer. Desafogar meu ser, enfileirar pensamentos, tentar descobrir em que eu estou pensando.

É estranha essa sensação de vazio que da quando você acha que já pensou em tudo, e tenta não pensar em nada. Não só não consegue parar de pensar como não faz idéia de em que está pensando, seu cérebro só vai trabalhando num ritmo frenético, em todas as direções, e você perdido vagando a esmo em tantos pensamentos.
À pouco me achei em um pensamento sobre a alma, que agora não consigo me lembrar muito bem. Alma é um troço estranho, nunca entendi direito o que querem dizer com isso, dá um nó na cabeça igual ao de pensar em viagens temporais. Mas tentando me focar no pensamento sobre a alma... Não posso nem ao menos dizer que não acredito em algo que nem ao menos consigo entender. Não queria nem provas, só não consigo parar de pensar no assunto. Alma é o que controla o corpo? Alma é o cérebro ou é o que controla o cérebro? Depois que o meu corpo morrer vai ser só minha alma, mas e se o individuo estivesse mesmo no corpo, como vou me conformar em existir sem mim? Eu sou apegado de certo modo aos meus pensamentos, ao fato de poder sentir as coisas, de poder estar aqui em frente o monitor, ouvindo musica e respirando, pensando em quais pensamentos transformar em letras. Eu sou mais isso que minha alma. E tem outra coisa, que isso realmente me intriga. Essa historia de você trabalhar sua alma, de ter uma alma grande ou pequena. Depois de uma série de pensamentos conturbados demais pra serem escritos começo a pensar que a alma nada mais é que o conjunto das suas escolhas.
Nada mais que pensamentos.

Quero alguém agora que me de um tapa e me mande parar de pensar bobagens.

Auto-análise

2007-09-06T17:25:00.000-07:00

É o natural das pessoas colocarem titulos uns nos outros. Já fui chamado de gênio incompreendido por umas três pessoas, e da primeira à quinta série de 'gênio, garoto prodigio e coisas do gênero'. Depois comecei a decair, sabe, as professoras até a oitava faziam aquele tipo de comentário "Você é inteligente e tem potencial, mas é muito preguiçoso". No primeiro ano a opinião dos professores foi só de vagabundo. Mas voltando um pouco, as pessoas sempre me acharam inteligente e isso me irrita muito. No começo até fazia bem pro meu ego, e foi ai que meu ego me derrubou numa prova de vestibulinho, prova essa que meu ego me impediu de estudar, e vocês podem imaginar o tombo que foi não ter passado. Eu comecei a enxergar a inteligência de forma diferente, e a ignorar ao máximo as opiniões dos outros.
De uma forma geral, não citando nomes, mesmo porque eu não costumo fazer isso aqui, umas três pessoas chegam realmente perto de me entender, percebem que de genial não existe nada, só um monte de opiniões bobas e distorcidas. E ultimamente algumas pessoas até me consideraram um pouco lesado, o que me deixa feliz apesar d'eu ter dito que estava tentando ignorar as opiniões.
[*paragrafo apagado*]
Eu não consigo me analisar como as pessoas fazem comigo. Talvez eu chegue mais perto que a maioria, até por eu ser eu 24hs por dia, mas é difícil ter noção da coisa dessa minha perspectiva. Caso eu fosse alguém de fora eu provavelmente me acharia lesado, perdido, talvez algumas vezes até criativo, talvez um pouco inteligente, mas nada muito alem de 'um pouco'. Acho que as minhas qualidades mesmo ninguém consideraria, por que eu prefiro guardar minhas qualidades pra mim no geral.

---

PS: O paragrafo apagado não continha nada realmente produtivo.
PPS: Não dei nomes nesse post, acho que nomes não são realmente necessários e poderiam resultar em pessoas talvez ofendidas.
PPPS: [o ultimo PS, juro.] Se eu pareci um pouco prepotente nesse texto, pode acreditar que eu já fui mais, e se mesmo assim minha auto-analise me fez parecer arrogante, coloque isso como adjetivo da próxima vez que tentar me analisar.

hackers cerebrais

2007-09-06T08:33:00.000-07:00

Pouco mais que uma década jogada ao esquecimento. Ultimamente ando perdendo memória de um jeito absurdo. Esqueço das coisas que eu fiz ontem, do que eu falei pra quem, esqueci uns 80% de tudo que aconteceu antes dos 10 anos. Dos últimos seis anos venho tentando refazer o quebra-cabeça, mesmo faltando algumas peças.
Como se alguém por brincadeira começasse a destruir meus neuronios com memória me obrigando a deduzir o que existia ali. Ou talvez esse alguém seja ou mesmo, me desfazendo da ultima coisa que alguém pode se desfazer, a única coisa que ainda me da algum peso de existência.

Viver o momento vira uma obrigação quando sua memória some e te deixa sem nada pra remoer. Eu andei pensando sobre abrir mão da memória além das ultimas 24hs e cheguei a uma conclusão:..... ..... .... . . . . .. pena eu ter esquecido que conclusão era. ;D

O chão.

2007-08-31T13:48:00.000-07:00

Qual será o limite pra cair? Eu nunca acreditei em coisas infinitas, nem o universo. Talvez, ele tenha sido feito de modo à parecer infinito pra humanos, mas, com toda certeza o infinito não existe.

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Ele coloca mais um copo na lava louça e pensa nisso. Então para de colocar as coisas na lava louça e seca a mão, ouvindo o som da musica que vem da sala, uma musica que ele conhece mais que a si próprio, cada acorde, cada tempo, cada um dos 11 minutos.
Ele pensa nela. Ela suspirando, colocando um tênis e indo pro ponto de ônibus. Ele vai pra janela e olha o céu, pensa que o céu, apesar de nublado não esta de fato cinza, e sim um tom de rosa bem claro. Ele se perde em pensamentos. E pra variar pensa nela. Como se o todo fosse algo grande demais, e tudo que ele precisasse agora fosse um cigarro, pra poder pensar direito e analisar o todo, da mesma forma que uma pessoa, olhando de fora faria, ao analisar sua vida num texto de blog.

Sobre guitarras e coleta seletiva.

2007-08-30T14:51:00.000-07:00

Eu toco guitarra mal. Não! Você não tá entendendo! EU TOCO GUITARRA MUITO MAL!... Ok, vou tentar explicar... comparar eu com o kurt totalmente drogado tocando rape-me seria um elogio.
A questão é: Eu não ligo. E eu acho o certo.

Vou dar um exemplo simples à fim de tentar fazer vocês entrarem na minha mente doentia:
- Dizem que o certo é a reciclagem. E eu não vou discordar, só não vou reciclar. Por que? Simplesmente porque lixo é lixo, e por mais que as pessoas não gostem, lixo é feio e fede, não há nada que se pode fazer, reciclar não muda nada, lixo existe, pelo menos no meu ideal de cidade o lixo existe.
E assim sou eu com guitarra. Uma guitarra com powerchords, sem solos, sem harmonic's, um som sujo e distorcido, e uma musica do dance, stiff little finges, dead fish ou qualquer coisa que você possa tocar sem o mínimo de técnica. Eu não quero criticar as pessoas que fazem solos, que usam a distorção como algo bonito pra enfeitar musicas, só acho que não existe nada melhor pra expressar o seu lado podre que a guitarra. Solos, dedilhados, musicas com acordes bem feitos e coisas legais eu deixo pro violão, porque ele sim é bonito, e ele foi feito pra coisas bonitas.
As vezes parece que a guitarra é o subproduto que o violão gera na alma. Quando ele te traz a serenidade, exclui a raiva, o desespero e sentimentos do tipo, que ficam no lixão da alma, pra mais tarde serem transformados no barulho da guitarra.

Ainda não sei porque coisas feias precisam ser evitadas dessa forma...

De tarde eu quero descansar

2007-08-29T19:23:00.000-07:00

As vezes é mais difícil do que parece entender a perda.
Elizabethtown tem algo parecido com "Pegue o fracasso, aprecie o momento, jogue fora e siga a vida".
O que eu queria agora é que me dissessem que a vida é só mais um filme, e que no meu próximo momento feliz tudo vai acabar deixando à quem assistir aquela sensação não tão ruim de que a vida realmente é algo maravilhoso.
Existem momentos que você pensa "Valeu a pena, o universo, esse planeta, a vida, só pra esse momentozinho de alguns minutos". O único problema é que depois disso você ainda continua vivo, e o momento passa, vai ficando mais fraco na lembrança, os rostos são as primeiras coisas a sumirem. Depois as frases somem, e junto com elas a voz. Depois de um tempo você só vai lembrar daquele momento uma vez por ano quando resolver fazer uma retrospectiva da sua vida.
As vezes agente não quer sentir a perda. Como quando alguém sofre uma fratura na coluna e fica sem o movimento das pernas, e com o tempo elas atrofiam, então os médicos falam "vamos ter que amputar" e elas se sentem relutantes, achando que a perna a qualquer hora vai voltar a funcionar, que por traz de toda aquela gangrena se esconde a perna original, como se ela sempre estivesse lá, só estivesse descansando...

Eu vivo errado. A vida, o mundo, é extremamente legal comigo, e, mesmo assim eu insisto em viver errado, me machucando... e só.

Sala de espera.

2007-08-25T04:28:00.000-07:00

Faltam agora 1:06min pra eu ir pro curso. Ou seja, esse texto não é realmente importante, é só o tipo de coisa que agente escreve assim de qualquer jeito sem nem reler, publica, só pra ficar com a sensação que empregou seu tempo em algo útil.
Eu gosto de salas de espera. Também gosto de ônibus que demoram pra chegar no seu destino, e de esperar sozinho no ponto de ônibus. Um dia deixei três ônibus certos passarem, o primeiro foi porque eu tinha acabado de chegar no ponto e tava desanimado demais pra levantar o braço, o segundo porque eu tinha acabado de sentar, e o terceiro porque eu tava gostando de ficar ali parado fingindo que eu tinha algum lugar pra ir. As vezes eu até fazia cara de impaciente, dava um suspiro só pras pessoas do ponto não pensarem que esperar era meu esporte.
Esperar no fundo é o tipo ideal de coisa pra pessoas como nós dessa ultima geração que saiu. Todo mundo tá cansado de saber que a gente não quer absolutamente nada de verdade, talvez lutar por algumas conquistas, mas nada satisfaz agente mais, então, esperar é uma otima solução. Criar expectativas, obviamente pra depois frustrar as expectativas, mas, em dimensões paralelas que surgem na sua mente durante uma espera ser finalmente feliz.

Ok, acabei de apagar um paragrafo e agora estou re-escrevendo sobre ele. As vezes é melhor falar sobre coisas fúteis... eu tive um sonho hoje.
No começo eu dava uma volta pela praça que apesar de ficar aqui perto de casa faz muito tempo que eu não vou, e lá, tinha um mendigo que apesar de cego e surdo lia lábios. Não que isso tenha tido alguma relevância no sonho, só aconteceu. Quando voltávamos pra casa começava o Apocalipse, com cavaleiros descendo do céu em cavalos esqueléticos de fogo, e tremores que mudam eixos de prédios... E o mais engraçado disso era o ceticismo das pessoas, coisas de sonho claro, coisas como: "relaxa vitor, para de tentar ver o fim do mundo em tudo, é só mais uma bobeirinha". E era. Ou pelo menos meu subconsciente se arrependeu da idéia de destruir o mundo e achou uma explicação cretina pra tudo: uma estratégia de marketing de uma empresa de hologramas... Ou algo tão inútil quanto.
Depois veio o sonho legal. Alias, eu tenho alguns sonhos legais que eu consigo pensar dentro do sonho, não como se fosse minha visão do meu sonho, mas sim a minha visão do sonho de alguém. Eu não preciso me preocupar em elaborar o sonho, só ficar lá com meus pensamentos. Esse sonho se passou inteiro num barco à vela que ficou parado no meio do mar por uns dois dias com algumas pessoas. Racionamento de comida, tédio, racionamento de agua, tédio, vistas bonitas e mais tédio. Acho esse tipo de coisa legal... não pra se contar num blog claro, é extremamente frustrante ler um troço desses num blog, mas é legal de viver/sonhar isso.

é... acho que não tem mais nada pra descrever... Ah sim, minha manhã.
Eu acordei depois de alguns dias num barco parado com o som de alguma porta se abrindo. Então eu fingi que eu não tinha acordado simplesmente porque eu gosto de fazer isso, mania de infância. Depois de uns 5min eu não aguentei mais e levantei, eu estava com o nariz totalmente congestionado desde ontem quando passei verniz em spray num desenho à carvão, então passei alguns minutos fungando e fazendo arremesso de papel à lixeira. Depois desse exercício matinal fui escovar os dentes, depois pra cozinha, onde minha mãe me mandou fazer patê de atum pra minha irmã. E eu fiz. Não que isso tenha alguma relevância, só fiz. Depois de algumas conversas tentando desvendas coisas do passado com a minha irmã eu vim pro computador, e com excessão de alguns minutos que eu fui mijar é aqui que estou desde então, ouvindo musica e escrevendo.

Alias, espero realmente que NINGUÉM tenha lido isso. É uma grande perda de tempo. À não ser que a pessoa queira perder alguns minutos do seu dia ela não deve ler esse tipo de coisa.

PS: Faltam agora 43 min pra eu sair.

Maioridade

2007-08-24T05:41:00.000-07:00

Acho que o que define a maioridade não é necessariamente a idade. O mundo é uma coisa grande e complicada, que provavelmente tem algum sentido por traz de tudo isso, mas ninguém ta nem ai... ninguém que já atingiu a maioridade.
Ser adulto, além de muitas outras coisas é fingir que certas coisas não existem e seguir a vida. Essa história de ficar procurando um sentido pra vida, ou tentando fazer alguma revolução, acabar com a fome e as doenças, isso é coisa de pré-adolescente.
Onde eu me encaixo?
Beeem antes disso, e regredindo. Passando da ignorância dos 5 anos pra indiferença dos 3 meses.
ah sim, e muito, MUITO feliz com isso.

Quebra de realidade

2007-08-15T12:57:00.000-07:00

Não sei exatamente porque, essa tarde eu acordei e não estava feliz. A sensação que alguém morreu e eu ainda não descobri, ou de que eu perdi algo importante mas ainda não dei falta..

Eu sou obrigado a esperar algo que eu não tenho certeza se na hora vou querer. O mais estranho é que era pra eu estar feliz hoje a tarde, era pra eu estar ouvindo belle and sebastian ou beatles, era pra eu estar lavando a louça orgulhoso por ter feito algo do meu dia, por ainda não ter desistido do treino de basket, de estar à 9 dias sem fumar, de não ter nenhuma obrigação de verdade, esse céu bonito e tudo mais... na teoria funciona, o difícil é ser feliz o tempo todo.
Esses dias eu perguntei pro meu pai se eu era um bebê muito irritante, daqueles que chora o tempo todo, e ele respondeu "Pelo contrário! Eu não sabia que um bebê podia dar tanta risada!"... e eu me pergunto, quando isso começou? Já são tantas tardes deprimido, tantas noites querendo que o mundo sumisse, eu não consigo lembrar a primeira coisa que me atingiu, e eu só acredito que seja do passado, por que nada agora no presente parece real o suficiente pra me afetar...

Post com título grande e confuso demais

2007-08-11T21:30:00.000-07:00

"E é fato que
não sabemos se
voltaríamos a encontrar
o que deixamos o tempo ruir fechando os olhos
mas mesmo assim eu...mesmo assim eu... queria tentar."
.
.
É realmente difícil saber como viver, eu entendo. O que eu me pergunto agora é se é melhor esperar você se matar e me culpar por não ter feito nada ou fazer algo que eu acho errado?
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Como Milan Kundera disse naquele livro com nome grande e confuso demais, o difícil da vida é que ela é só uma. Agente nunca vai saber o que ia acontecer se agente fosse por um outro caminho que não o nosso, agente não tem uma chance de descobrir o que é certo e errado e como é melhor viver a vida, agente só é jogado numa bolinha azul no meio do universo pra ficar a esmo, esperando alguém sair de traz das cortinas gritando "Hááá, pegadinha do malandro, você realmente acreditou que a vida podia ser tão sem sentido?", mas esse momento nunca chega. Ou pelo menos nunca chegou pra mim.
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Como passar do tempo fica cada vez mais fácil enlouquecer, se perder em devaneios, deixar-se levar pela sua paranóia, desistir desse mundo de pessoas perdidas e assustadas como você. Depois de um tempo fica também mais fácil gostar dos animais, dos livros, da música, das conversas a distância, e de tudo que te afasta da realidade.

Nostálgico.

2007-08-08T13:27:00.000-07:00

Tava ouvindo legião [brega, eu sei...] e lembrei das noites no postinho bêbado tocando violão com amigos, desconhecidos, mendigos e caminhoneiros. Cheguei a conclusão que houve uns cinco ou sete momentos na minha vida em que eu fui realmente feliz. Eis que são:
-umas duas ou três noites no postinho que foram excepcionalmente boas.
-tardes andando com o mudo e o renan entre outros sem nenhum rumo, só andando e falando bobeiras.
-um dia no ibira com a giovana tentando identificar desenhos em nuvens.
-um fim de tarde andando numa estrada enorme tentando chegar à praia.
-uma tarde com a cara suja de aquarela deitado no chão.
Claro, não foram as únicas vezes que eu fui feliz, mas talvez tenham sido as únicas que eu realmente me senti bem. Senti que se alguém me falasse que o mundo só tinha existido pra aqueles momentos acontecerem eu daria risada e concordaria. Essa não é uma tarde muito feliz, eu fiz coisas legais hoje, joguei basquete, ouvi musica, li, comi, foi um dia proveitoso, mas eu trocaria cem desses dias por momentos como aqueles em que vivi e me senti bem, aqueles que agora são só memórias e memórias que eu guardo como tesouros.

Depois de um tempo você percebe que a felicidade está em todo lugar, mas que pra conseguir fazer ela entrar no fundo da sua alma é preciso algo mais que uma situação artificial ou uma droga mais forte.
Talvez isso que seja envelheça... recordar.

Daqui a pouco...

2007-08-06T09:11:00.000-07:00

Daqui a pouco as lembranças de criança e os ecos da minha imaginação vão se tornar indiscerniveis.
Daqui a pouco aqueles romances da infância, o riso desgastado dos bares, as pernas cansadas no fim do dia, tudo isso, vai estar distante demais. E por mais que todo dia seja essa luta constante pra me descobrir sem perder o que eu já fui, a memória vai se apagando como se não ligasse pro motivo da gente estar aqui, como obrigando a seguir em frente sem olhar pra traz.
Daqui a pouco esquecerei o rosto de todos que amei e meu rosto será esquecido, histórias fantasiosas de dias que não foram realmente aproveitados serão contados em torno de uma mesa, enquanto esperam a noite acabar, e lamentamos por não termos vivido o passado, deixando de viver o futuro de novo.

Confuso

2007-08-04T18:16:00.000-07:00

É um grande problema e uma grande solução não dar importância às coisas. Você consegue solucionar problemas e superar medo, e consegue por consequência fazer da vida uma coisa sem graça, uma mentira ou uma triste realidade. Eu não sei se é normal, mas eu não tenho vontade de viver no momento. Não tenho vontade de nada além de ler escrever e ouvir musica. Dá certo desespero tentar imaginar o tamanho da minha vida pra ser vivida assim sem vontade, vontade de terminar tudo agora e deixar a boa imagem de vitor ou coisa que o valha.
O mais estranho é que eu sou meu único problema relevante, eu e a minha falta de vontade.
Talvez a solução seja um pouco de álcool, ação, luzes piscando, amplificadores gritando, garotas que eu nem sei se queria, e machucados que custam à cicatrizar. Talvez não seja tão mal assim viver a vida toda só para no final dizer: "eu vivi."

entre o delirio e a sabedoria

2007-07-29T16:00:00.000-07:00

Pode parecer assustador, mas, as vezes, eu perco totalmente a noção do real. Pode parecer o exagero em busca da compaixão, mas pra mim é a verdade. E hoje pra mim tudo é verdade e mentira ao mesmo tempo, vendo coisas que não existem ou talvez ignorando coisas que existam, não sei ao certo, provas insuficientes e a vontade pra averiguar a verdade congelou.

As vezes as pessoas percebem que nada faz sentido, e da enorme lista das coisas que não fazem sentido, elas próprias são as primeiras. E num mundo sem sentido algo como a amizade fazer sentido é totalmente sem sentido o que por sua vez é totalmente compreensivo. As vezes a falta de coisas pra se apoiar é tão grande que agente fica caído no chão, esperando por algum milagre que nos levante, motive, e caminhe junto com a gente...

sem medo de viver

2007-07-27T10:30:00.000-07:00

Primeiramente acho que deve-se ler o que a minha amiga Thahy escreveu:
http://intensidade.wordpress.com/2006/04/09/m-e-d-o/

E eu até poderia escrever algo semelhante, mais não ficaria tão bom quanto o texto dela.

Acho que eu sempre fui uma pessoa instavél. Nada em mim faz muito sentido, as vezes muito feliz, e então uma tristeza enorme toma conta de mim. As vezes um medo paralisante que se transforma em coragem inconsequente. Acho que eu nunca fiz um post sobre isso que eu me lembre, só antes de ter feito.
Ontem de noite no escuro eu lembrei do dia que eu fugi de casa no final de 2005. Acho que aquilo foi a prova da minha instabilidade, e, apesar disso eu não consigo me arrepender. Uma coisa dessas não é causada por falta de inteligência, e também não é um daqueles acessos de bobeira. Uma coisa dessas é a soma da falta de valores com o desespero de uma vida totalmente monótona e sem sentido. Eu lembro que naquela tarde eu não tive medo, fui totalmente inconsequente, um vitor que se existisse o tempo todo eu teria sido uma pessoa mais feliz. Naquela noite, quando eu estava na calçada e duas pessoas vieram me assaltar e eu conversei e convenci que eles estavam errados eu tive medo, confesso, mas naquela época eu não dava muito valor à vida, e não me importava em perde-la. Não que isso seja certo, não pretendo pintar uma imagem heróica em cima disso, mas eu realmente preferia que as coisas fossem assim. Acho que a gente deve se preocupar em se manter vivo, mas acima disso deve-se ter uma preocupação em viver. Deixar de viver por medo de estragar a vida é a maior contradição que alguém pode cair. E essa queda pode chegar muito longe.

Musicas pra serem esquecidas.

2007-07-26T12:59:00.000-07:00

Tarde vazia

Não lembro mais
quanto tempo passou
desde que
desisti de viver

Só lembro das milhares de tardes
tentando pensar em algo
que eu quisesse de verdade
e em como fui tolo ao pensar, que ser triste era normal

[pseudo-refrão]
Nem todas filosofias,
nem os planos pro futuro
nada disso vai me animar, nessa tarde tão vazia
Em que não sei, o que é real
quando confundo
historias que só existiram na minha cabeça
com as frusrações do mundo real

[solo imaginário]

[pseudo refrão nº2]
vejo o céu azul
tento voltar a viver [repete até a morte.]

--------------------------------------------------

E vocês não tem a mínima noção de como é pra mim botar um troço desses na net. Eu estou morrendo de vergonha só de pensar em receber algum comentário sobre isso, então, por favor, bico fechado.

PS: é mais lenta do que vocês imaginaram, e pra quem quiser, os acordes são: D G Bm7 Am7 Em A...

Euforia.

2007-07-25T07:59:00.000-07:00

Odeio o peso que eu dou pras coisas que algumas pessoas falam. Pra você ter noção, minha voz da consciência é a mesma da Gaby, com a imagem da minha mãe. [tem até sotaque carioca a minha consciência!]
Dai eu lembro de um dia que ela me definiu como eufórico. Já faz um tempo claro, mas eu pensei sobre essa palavra durante um bom tempo, e acho que ela me define bem... Daqui a duas horas por exemplo eu vou ter que estar na porta da bienal pra me encontrar com meus tios, e essa espera me mata por dentro. Eu me arrependo as vezes de ter aprendido a jogar xadrez, isso me trouxe o péssimo habito de tentar prever o que vai acontecer... isso não faz bem, eu jé estou constrangido de ter que pedir pro cobrador me avisar quando descer e ainda nem entrei no ônibus, já to meio cansado de esperar eles chegarem, e já to com um pouco de vontade de sair da exposição porque minhas pernas doem. E isso porque ainda falta uma meia hora pra sair de casa. E eu fico nessa euforia, essa necessidade de escrever pra desestressar.

Agora infelizmente eu tenho que sair, comer, me perder... talvez mais tarde eu volte com um relatório do Itau cultural, talvez eu morra no caminho.

PS: No caso d'eu morrer, quero lirios-da-paz no meu caixão. E lágrimas, muitas delas.

Fuga do mundo

2007-07-24T14:48:00.000-07:00

O que mais assusta as poucas pessoas que conseguem ter uma visão mais geral da história da humanidade é o fato que nada parece mutável. As coisas são como são, até onde agente sabe no passado elas eram assim, e a sensação que o mesmo nos espera no futuro é assustador. Uma sensação de impotência perante a um ciclo de acontecimentos que se repetem, algo muito maior que um simples humanozinho de um planetinha qualquer.
Acho que melhor que qualquer revolução socialista, ou qualquer anarquismo caótico seria uma revolução nas pessoas. Enquanto o humano continuar como é, tudo continuara igual, não é uma questão de mudar as pessoas uma por uma, é algo que aconteça numa escala tão grande, que os nossos filhos já vão nascer diferentes, o que eu queria era algo além de humano. Isso até parece Nietzsche, mas na verdade eu não acredito em uma palavra do que eu digo. Assim como se Nietzsche estivesse certo não morreria beijando cavalos, se eu acreditasse em algo que eu digo eu não viveria essa vida vazia.

tanto faz.

2007-07-22T17:03:00.000-07:00

Feliz aniversário pra mim. Muitas felicidades. Mas no fundo, tanto faz.
Só um pretexto pra uma festa, todos reunidos, a visão turva, o corpo cansado e o riso forçado. E eu me divirto assim, apesar de ser um total absurdo alguém ficar feliz por estar de joelhos vomitando no banheiro do kazebre...
É difícil pra mim entender o aniversário. Nunca me sinto mais velho no dia do aniversário, só uma sensação estranha, como se nada fizesse sentido e ninguém ligasse... mas tanto faz, eu não quero mais preocupações pra minha vida, no momento até os planos pro futuro eu evito. Só pretendo ficar aqui sentado até a dor do meu corpo passar, dai eu penso em alguma coisa pra fazer... As vezes eu me pergunto se eu sou doente ao ponto de gostar de passar mal, sentir uma satisfação em ver o corpo esgotado e a mente no limite.

Acho que 16 anos não tem muito de especial, só um monte de dias.

Alma vazia

2007-07-19T13:15:00.000-07:00

Me deu um vazio derrepente. A uns segundos atraz idéias de textos, todos borbulhando ao mesmo tempo no meu cérebro, e agora, diante da caixa de texto vazia eu me identifiquei.

Abre essa janela...

2007-07-16T21:30:00.000-07:00

Se isso fosse a alguns anos atrás eu diria que encontrei o sentido da vida. Essa coisa pacata e desinteressada que faz rir e passar o tempo, num suspiro de delírio passageiro e inconsequente.

Esses dias eu perguntei pra minha mãe se eu tinha alguma característica de personalidade que eu conservava dês da infância, e ela respondeu "Ah... você sempre foi feliz...". Ela quase acerta, na verdade eu sempre pareço feliz, eu dês de criança não contenho uma risada, eu tenho mania de sorrir, mesmo quando nada me satisfaz, mesmo no meio de um dia nublado e triste. E acho que essa é a única característica que eu conservei mesmo, e se eu fosse um pouco mais otimista eu diria que levarei essa característica pro túmulo [imagine eu no caixão com uma camisa preta de banda, uma calça jeans rasgada dando um sorriso de orelha a orelha!]. De desastre em desastre levamos nossas vidas, com um sorriso estampado no rosto como em tom de desafio aos males da vida. Dos males todos!

Perdido.

2007-07-13T14:21:00.000-07:00

Adoro isso de poder mudar o mundo, poder chegar em primeiro lugar, ou fazer grandes coisas e simplesmente ignorar. Até faz parecer que eu já tenho tudo o que eu quero.

O pior disso é a sensação que eu vou ter saudade desses dias. Vou ter saudade desse ano feito só de diversões e louça suja, desses meses que eu passei sem saber quem eu era e dessas conversas que não chegam a lugar nenhum. Vou ter nostalgia também desse tempo todo que eu tive pra ler livros, ouvir musica, ficar junto da família ou apreciar um céu azul.

Talvez se isso durasse mais que um ano se tornaria uma tortura, mas a maioria das pessoas não sabe como é a satisfação de tudo acontecer exatamente como você planeijou.

E do futuro eu só espero magoas que é pra não me decepcionar! ;D

Reavaliando a evolução

2007-07-09T18:01:00.000-07:00

Depois de ler a maioria dos textos desse blog, cheguei a conclusão que não evolui muito. E não sei como evoluir.

Mas, passando pra um universo mais mundano, eu gosto de sair com amigos, de tentar coisas que eu não consigo, gosto quando, se te dessem escolha, você escolheria viver aquele momento pra sempre. E não que eu me importe muito comigo, mas eu estou feliz. Mesmo com a minha péssima escrita, me contento com textos escritos de mãos cansadas e olhos sonolentos e feitos por uma mente com necessidade de desabafar.

Sabe o que eu vou fazer agora?
Dormir antes que a felicidade passe, não quero estragar esse sentimento.

[espero que futuramente não me arrependa desse texto...]

Mania de ter fé na vida

2007-07-06T13:08:00.000-07:00

Eu sei, estou sozinho.
E dos invernos da minha vida esse é o mais difícil, me sinto lutando contra moinhos de vento que na verdade fazem parte de mim. Ao mesmo tempo que luto contra o mundo, existe uma batalha interna, uma guerra dentro de mim em que cada parte do meu corpo luta contra todas, com o único objetivo da destruição.
As tardes se tornam mais vazias a cada dia, e a cada dia perco o dia mais rápido.
Meu tempo de vida numa corrente forte demais pra eu lutar contra... Deixo a corrente dos meus dias me levarem pra um futuro incerto, um futuro que eu nem ao menos sei se existe.
E as vezes me pergunto porque ainda não me matei, e, percebi que as vezes, mesmo que nada mais importe ou faça sentido, agente vive só por uma fé na vida, por uma sensação que a vida ainda tem algo a nos oferecer, uma fé de que tudo vai melhorar, uma pequena dose de uma ilusão que me faz continuar levantando e não me entregar a esse inverno.

Então, de ilusões, fé, e tristeza eu acabo esse texto.

Pra falar a verdade as vezes minto

2007-07-03T16:51:00.000-07:00

Eu acho que a minha vida foi uma grande esteira, daquelas de corrida, no ponto inicial estava o Vitor como ele é, e lá na outra ponta qualquer outro Vitor. Um eu popular, um eu amigável, um eu corajoso, um eu romântico, um eu utópico... E eu sempre alcancei o eu que eu queria, e então logo que eu percebia que eu tinha alcançado eu parava de correr, e então voltava aos poucos ao Vitor de verdade. E pra falar a verdade eu sei mais de todos os outros falsos Vitor's do que sobre o Vitor de verdade.
Eu me sinto mal, indisposto demais pra voltar a correr por algum outro falso eu. O Vitor de verdade não gosta de todas essas pessoas a sua volta, mas não consegue viver sozinho. O Vitor de verdade é inocente no mundo real, faz questão de demonstrar isso. O Vitor de verdade parece não servir pra esse mundo, e vice-versa. Então o que eu faço? O que eu faço se a minha única chance é me matar um pouco a cada dia fazendo do ato de existir uma tarefa difícil e absurda?
Mas agora é a hora do Vitor de verdade existir, seja como for, chegou a hora de parar de lutar pra voltar ao mesmo lugar e me sentar aqui, aproveitar a vida que me resta sem lutar contra mim.

Catatônico

2007-07-02T10:22:00.000-07:00

Queria saber se alguém já simplesmente morreu por desânimo, sabe, você não levanta, não come, e não respira, seu coração não bate, seu cérebro não funciona. Não acho tão impossível. Eu estou à dois dias sem fumar por puro desânimo. Eu não diria que eu estou com depressão, eu nem ao menos estou triste, ou pelo menos não demonstro. Eu nem sei ao certo por que estou escrevendo.
Alias, umas cinco vezes eu estava prestes a publicar um texto e fechei a janela.

Essa é uma daquelas horas que tudo que queremos é alguém pra nos salvar. Alguém pra tirar a gente daqui e dar um sentido pra nossa vida, pra quebrar toda essa monotonia, alguém que ajuda agente a destruir tudo e ajude a reconstruir.

- Tenho a impressão de que você está caminhando para alguma espécie de queda... uma queda tremenda. Mas, honestamente, não sei de que espécie... Está me ouvindo?
- Estou.
A gente via logo que ele estava procurando se concentrar e tudo.
- Talvez da espécie que faz com que a gente, aos trinta anos, se sente num bar e odeie todo mundo que entra com jeito de quem jogou futebol numa universidade. Ou, então, você conseguirá instruir-se o bastante para odiar todo mundo que diz: "É um segredo entre mim e você". Ou talvez acabe em algum escritório, atirando clipes na taquígrafa mais próxima. Não sei mesmo. Mas você entende o que estou querendo dizer, não entende?
- Entendo - respondi.

O apanhador no campo de centeio - pagina 77

Meia vida.

2007-06-26T10:00:00.000-07:00

Passei quase metade do ano tentando deixar de viver, e nada cooperava. Convites pra sair apareciam aqui e ali, e eu acabava indo. Então, eu me enchi de tudo aquilo e pensei "Chega! vou começar a viver", foi então que o mundo fechou as portas pra mim. Nada de convites, nada de pessoas pra conversar, ninguem me chamando pra sair, nada disso. Eu sei, pode parecer paranoia minha, mas, cada vez mais eu tenho certeza disso.
E o que acontece agora com esse blog que fala da minha vida? Acho que vai ficar meio parado. Vou tentar me concentrar no livro, pelomenos lá tem mais ação que a minha vida.

Adeus você...

2007-06-25T10:18:00.000-07:00

Não é questão d'eu não me importar...
Eu me importo.
Mas, não da pra viver algo assim
só queria que antes de ser tarde de mais eu entendesse
e ajudasse.
É, eu tenho essa mania de ajudar quem só quer se destruir
e dessa vez não é por puro egoismo.
...
Só queria que você soubesse que eu me importo.

Cansado.

2007-06-24T20:48:00.000-07:00

Ontem eu tive vontade de nunca ter existido. As pessoas não entendem a diferença entre se matar e nunca ter existido. Agora não tem mais volta, eu ja estou nesse corpo, e mesmo se eu não estiver nele, eu estarei em algum lugar, ou na memória de alguém. Sabve como eu defino tudo isso? Desnecessário.
Sei lá, é dificil ser feliz o tempo todo.

Da série: Nada melhor pra fazer

2007-06-19T19:48:00.000-07:00

"mudo diz:
[por que algumas pessoas falam 'aleluia' no lugar de 'finalmente'?]"

Na verdade, a palavra aleluia nem sempre foi usada como é hoje em dia, há muito tempo atráz era pronunciado Alê-e-Luiza, o primeiro registro de alguém falando essa "palavra" errada é há cerca de 2000 anos, um tal de Jesus Cristo usando a palavra que na época era pronunciada aleluiza ele então, como ja estava com as mãos e pés quebradas e cuspindo sangue, usou a palavra aleluiza, e então virou modinha entre os fiéis falar aleluia. Claro, que se você for ver na biblia, esse trecho foi cortado, porque o filho do autor da biblia precisava fazer uma colagem pra escola e acabou arrandando aquela folha da biblia [como muitas outras do apocalipse, e uma que fala que deus voltaria depois de 1991 com o nome de vitor...] e assim a historia da real origem do aleluia como conhecemos hoje se perdeu.
Mais aqui, diretamente de uma noite em que nada precisa fazer sentido eu vos contarei a verdadeira história do aleluia.

Há muito tempo, quando o tempo ainda era uma criança, Alê, que hoje conhecemos como verde, se apaixona por Luiza, que hoje é conhecida como rosa. Não, não a rosa flor, a rosa cor! Exato, as cores antes desse incidente tinham personalidade, e Ale, naquele dia estava em forma de grama, quando um dos primeiros porcos deitou sobre a grama, junto com Luiza, afinal, porco e Luiza, e grama e Alê eram uma coisa só. Eles conversaram, e se amaram, foram felizes, a primeira paixão que se tem "registro" desse planeta. Até que algum dia surgiu o primeiro criticco de moda que decretou como lei que verde e rosa não devia nunca estar juntos. Seu ultimo encontro foi numa tarde em que a garoa estava fina e um arco iris apareceu as cores resolveram que cores seriam só cores, mudaram os nomes e abandonaram suas personalidades, elas sabiam que tudo ia acabar cinza se as cores começassem a se apaixonar, e então ale e luiza disseram ao mesmo tempo "que assim seja" e até hoje usamos aleluia com sentido de assim seja.... ou isso seria amém? Ah... bom... er.... para de fazer perguntas que qualquer dia te conto a historia dos picles!

"mudo diz:
[por que algumas pessoas falam 'aleluia' no lugar de 'finalmente'?]
A mensagem a seguir não pôde ser entregue a todos os destinatários: diz:
é retorica ou eu posso inventar uma história boba?
mudo diz:
sei lá.."

Decepcionante.

2007-06-18T12:00:00.000-07:00

No ultimo post eu passei a quantidade de posts do meu antigo blog, esse vai ser meu 41º post nesse enquanto o "pateenhu" [nome emo...] tinha 39. Em meio ano eu passei o total do ano passado, não acho isso saudavel... Mais ao menos eu treino escrever, pra proxima vez que eu tentar fazer um livro... Sim! eu estava tentando fazer um livro, e já estava quase no final do primeiro capítulo, mais o pc caiu, o blogger, que deveria salvar automaticamente não salvou e assim perdi metade do meu texto e todo meu ânimo.
Acho que vou passar a tarde vendo textos antigos, e negando que fui eu que escrevi eles pra mim mesmo.

Maestro da minha destruição

2007-06-17T21:33:00.000-07:00

Nunca dei muita importancia ao maestro. No concerto, todos olham para suas partituras com os tempos, um simples compasso bastaria pra substituir um maestro... pelo menos era assim que eu pensava.
Sim, o maestro não tem necessariamente uma participação na apresentação, na musica, ou na sonoridade, mais o maestro é o motivo. As vezes tudo deve ser planejado, uma mão invisivel levando cada pessoa ao seu lugar, o maestro não esta fazendo nenhum som, mais sem ele, ninguem estaria. Estariam todos em suas casas assistindo TV's, tocando cada um a musica que quisesse, quando quisesse.
Vai ver é só disso que a gente precisa, alguem que induza todos onde bem entender, como bem quiser, alguem que tenha plena noção das reações e tudo mais.

Se esse texto não faz sentido, eu alcancei meu objetivo.

Madrugada: cigarros, pensamentos e TV

2007-06-13T22:55:00.000-07:00

Pra começo de noite assisti um documentário do nirvana, vi a influência que eles tiveram sobre toda uma geração, sobre a influência deles sobre a musica, e percebi como isso teve importância na história da humanidade...
Então, um cigarro, pensamentos, estrelas, e mais TV.
Dessa vez não foi "history channel", foi Telecine premium. Não peguei o filme inteiro, e só fui descobrir o nome dele agora pelo site do telecine. "Geração Prozac", aqui vocês encontram uma sinopse ridicula e mal feita do filme, nem precisa clicar. Sei lá... odeio quando eu assisto um filme, leio um livro ou qualquer coisa do genero, e começo a imaginar cada personagem como uma pessoa da minha vida...
E lá se foi mais um cigarro. Não sei bem, acho que o 6º do dia, bastante se você for considerar que eu comprei o maço lá pras 3h da tarde... agora sendo 3 da madrugada, significa um cigarro a cada duas horas. Mais hoje até que foi um dia proveitoso, Consegui fazer um rascunho [bem porco] do meu TCS, lavei louça, ouvi musica, e li umpouco.
Agora, cá estou eu, escrevendo, ouvindo musica, pensando numa frase de minha autoria, alias, eu prefiro nunca escrever ou falar as frases que eu penso, porque elas sempre soam melhor na minha mente...
"Para acreditar em destino basta olhar pro passado"
Viu! Isso só soa otimo na minha mente, porque tem todo um contexto, todo envolto de nêuronios e tudo mais que tem no percurso entre o meu cérebro e o teclado.

...
Não quero parar de escrever... Está uma noite normal, ninguém no msn, mas ainda poderei ouvir musica, ou me destrair com bobagens na internet, mais mesmo assim, não quero parar de escrever! Como se eu tivesse ainda algo mais à acrescentar, poderia comentar como eu cheguei nessa frase, podia comentar sobre a musica que eu estou ouvindo, poderia fazer uma letra de musica pra depois amanha tentar encaixar uma melodia, mais eu não quero.
Quero o tédio. O tédio em todas suas camadas, menos a camada de tédio em que você é forçado a se encontrar com aqueles pensamentos que você evitou o dia inteiro.
...
Reticências, e mais reticências... o silêncio de tudo que eu poderia ter dito expresso em três pontinhos.
Tenho a sensação que eu estou sonolento, quando começo com esses devaneios, quando tenho que apagar 10 vezes pra concluir uma frase porque meus dedos ja não me obedecem tão bem como a alguns minutos atrás.
Não! Não vou parar de escrever, por mim agora eu escreveria um livro em um post, espero que não tenha limite de caractéres! Ah... tenho um grande problema com limite de caracteres, geralmente divido as mensagens de torpedo pra Gaby porque alguem teve a idéia gênial de que coisas gratuitas não devem ser perfeitas. Quer perfeição? Assine o pacote plus por apenas 19,90 e terá toda a perfeição que eles poderiam oferecer sem nenhum esforço... deprimente. Mais meu problema com limite de caracteres não se limita à internet. "Professora, vou abrir a mochila pra pegar mais uma folha tá?", e mesmo na segunda folha as letras ficam espremidinhas lá no final!

Se eu tivesse uma banda [e se o mundo fosse perfeito], Eu faria uma musica agora, pegaria o violão, um lápis e criaria algo que falasse tudo que eu sinto, tudo que todos sentem e não entendem. Então, ligaria pra todo mundo da banda, acordaria um por um, agente se encontraria no lugar que comstumariamos ensaiar, e tocaria aquela musica, corrigiria tudo, até ficar boa o suficiente, aquela musica que as pessoas vão passando por msn uns pros outros, obrigando seus amigos a ouvirem, daquelas que quando o show de qualquer banda ainda não começou e ela toca numa gravação, todo mundo começa a pular e cantar, como se aquilo ja fosse um show em si.

Eu vim aqui pro computador com a unica finalidade de ouvir uma musica, e ainda fiquei em duvida na hora de começar esse post, e agora olha só a musica aqui tocando, eu escrevendo, a hora passando, o mundo girando, e tudo ao meu redor igual quando eu comecei a escrever o texto, e tudo diferente dentro de mim.
Um dos meus sonhos [se é que eu tenho algum!..] é escrever um livro que mude as pessoas que o lêem, daqueles que influencia a pessoa em cada escola, que faz a pessoa ver o mundo de um jeito diferente.
Influência! Acho que escrevi essa palavra umas 5 vezes só nesse texto! Essa preucupação sem sentido que a gente tem com os outros, o que eles pensam, o que eles sentem, as vezes parece que a gente vive mais para os outros verem do que pra nós. E mesmo que eu saiba que todos tem umpouco disso, fico impressionado como as pessoas na rua não olham nos rostos uma das outras... Já me falaram que eu encaro as pessoas, e acho que encaro mesmo, percebo como tem gente que fica sem graça quando passa por mim na rua, da um sorriso amarelo, ou finge que nem percebeu, eu não saberia o que elas fazem isso se eu não encarasse.... aliás, se a pessoa for umpouco interresante, eu acompanho ela depois que ela ja me passou, e acho que não existe muita gente que faz isso... me lembro, acho que no maximo 5 vezes alguem realmente olhou pra tráz... Humanos ¬¬'!

Acho que o post ja alcançou aquele tamanho que ninguem lê, talvez o mudo, talvez nem ele, mais hoje, eu acho que escrevo pra mim. Não escrevo só, guardo meus pensamentos num lugar mais seguro que minha cabeça. Cabeça que a essas horas ja esta quase vazia, a velocidade com que as frases são escritas diminuiu agora, a euforia diminuiu.
Minha vontade agora era ler o Sandman, está lá perto, do outro canto da sala, não lembro o titulo agora desse novo, mais acho que tem algo a ver com "noites...", e eu digo isso porque realmente estou curioso, mais acho que quando eu levantar dessa poltrona, o sono vai me antingir, e só vai dar tempo d'eu cair no sofá e dormir. As ultimas horas do dia, antes do sono, que pode ser encarado como uma morte em miniatura. Sonhos... Preciso escrever sobre eles, algum dia que eu estiver mais bem disposto...

Aqui acaba esse texto longo e cansativo pra quem se aventurou a ler, depois pode descontar em mim por ter tomado tanto tempo seu.
Tchau! [finalmente!]

O longo caminho à luz

2007-06-12T12:55:00.000-07:00

Eu sinto que vou morrer.

Eu acredito em destino e livre arbitrio...

Mais hoje eu tenho a sensação que ja não posso fazer nada, o fim é uma certeza e o meu é proximo eu acho...

Talvez daqui a alguns anos eu leia isso e de risada da minha estupidez, ou talvez não, talvez meus familiares ou amigos leiam isso daqui a alguns anos e chorem. Já não vejo muita diferença.

Sempre achei que a morte fosse uma grande roleta, que de 30 em 30 segundos aponta pra algum dos seis bilhoes e pronto, ele morre. Mais hoje, parece que está tudo diferente...

É como se eu tivesse morrido agora, em parte, não sei bem por que, mais hoje parece o começo do fim [nada original].

Esses dias eu estava lembrando do dia em que tudo mudou na minha vida, provavelmente o dia que mais influênciou pra como eu sou/estou agora. Foi quando eu tinha cerca de doze anos, eu estava no corredor indo pra sala, então eu parei, me apoiei na parede, meus pensamentos foram parar no meu futuro, como um nada, no meu passado como um covarde, que sempre teve medo de viver. Então, naquele momento eu decidi fazer minha vida valer a pena, decidi que viveria. E aqui estou hoje, escrevendo, pensando em tudo que se passou des de então, amigos, noites em claro pensando, madrugadas bebendo, horas fumando, conversas, planos, ideias, açoes, desenhos, musicas, tudo que eu fiz des d'aquilo.

E hoje, tenho todo um resto de vida pela frente, e quero renovar o juramento que eu fiz aos doze de fazer minha vida valer a pena pra mim, viver pra felicidade, prazer, viver sem medo, e acima de todas essas virgulas, VIVER. Assim como morte contradiz a vida, eu farei a vida ter um sentido.

mude pra felicidade

2007-06-10T14:12:00.000-07:00

Adoro essa sensação que eu posso escolher meu futuro. Tremo só de imaginar uma vida sem opções, você não pode largar seu emprego pela sua familia, porque você sustenta seus filhos, não pode sair da escola porque é sua unica chance, não poder abrir mão de tudo, isso me assusta.
Agora eu estou diante das opções, analisando mal e só me importando com a minha felicidade, e acho que dessa vez eu acerto. ;D

"Todo minuto que passa é uma chance de mudar tudo."
[vanilla sky]

Sobre agora...

2007-06-08T12:16:00.000-07:00

Você já pergou um onibus errado?
No começo o caminho pode até parecer o certo, e então começar a aparecer ruas que você nunca viu, lojas e casas desconhecidas, e você fica ao mesmo tempo inseguro e confuso. Então passa pela sua cabeça perdir informação pra alguem, mais todos no onibus parecem tão seguros do seu destino, passando tanta certeza que você acaba acreditando que pegou o certo. Então, depois de algum tempo o ponto final chega, e você tem certeza que errou.
Assim é minha vida.
E o problema maior não é eu ter pegado o onibus errado, afinal, todo mundo faz isso uma vez ou outra, o problema é que eu deveria me preucupar, pensar em como voltar pra casa, mas, ao invéz disso, eu penso se realmente quero voltar...

Não sei o que escrever

2007-06-07T20:36:00.000-07:00

Não sei mesmo.
Ia escrever sobre meu desespero... mais acho que já escrevi sobre isso.
Ia escrever sobre como as pessoas se repetem...ou sobre o tédio... mais ja escrevi algumas vezes sobre isso.
Fazer um poema? Não, sem espirito pra isso.
Fazer o que? A lógica diz pra eu não postar nada em situações como essa... mais quem liga pra lógica?

Falta de vida

2007-06-04T12:09:00.000-07:00

Renunciei a minha vida com toda certeza. E agora quero de volta [com toda certeza]...
Depois desse periodo sem nada acontecer, já não tenho mais assuntos, ja não tenho mais muitos pensamentos novos, mais nada. Não, algo muito longe de nirvana, só um vazio e uma vontade de preenche-lo com todas as coisas estúpidas da vida. Acho que o que eu fiz foi necessário, sim, mais agora eu sinto que a vida tem muito mais a oferecer do que tédio.
Sem vontade de conversar por msn, sem vontade de assistir TV ou ouvir musicas... só vontade de sair porai correndo e gritando até cuspir sangue.

Algo sobre o sentido da vida [não envolvendo o 42]

2007-05-29T21:22:00.000-07:00

O que me faz feliz? Muita coisa me faz feliz. Mais eu não vivo por felicidade, caso contrario, meu braço estaria roxo cheio de picadas, meu figado ja não existiria, eu não teria mais céu da boca ou qualquer dessas coisas que acontecem com quem vive por felicidade...

Amor? Não, eu as vezes penso viver melhor antes do amor...Tampouco qualquer sentimento como amizade, compaixão, ambições, medo, nada disso me faz viver...

Algo bem perigoso de se pensar isso. Todo ano a busca do 'fator que leva as pessoas à viver' mata milhões de jovens deprecivo-suicidas. Acho que o mais recomendavel é você só pensar nisso quando você já passou da metade da vida, assim as chances diminuem em 50% [eu por exemplo, partindo da lógica que vou viver só até os 30, ja passei da metade à alguns meses].
Pessoas que se suicidam depois da metade da vida geralmente é devido a alguma decepção, amorosa ou profissional... até por isso eu não vivo por amor nem ambições. Eu sou como eu mesmo clássifico, um perdido. E não só eu como milhares de pessoas no mundo todo, totalmente sem sentido, e ao mesmo tempo, totalmente ciente de certo modo, da verdade. Me sinto novo e inexperiente de mais pra usar a palavra 'verdade', toda vez que eu usei ela eu estava enganado, mais, pessoas sem objetivos, com uma vida sem sentido, acabam não tendo nada para lhes iludir, vêem o mundo como ele é, cada pedra e cada flor.

E não deixarei a pergunta no ar.
...por que eu vivo?
Vivo porque a única escolha se não a vida, é a morte; e a morte, querendo ou não um dia vai chegar, então, à todos que pensam estar em dúvida entre a vida e a morte, percebam que para fazer essa escolha já se está vivo, e também, que se você realmente se mataria, é sinal que nada mais importa, a ponto de a vida, se tornar um mero detalhe e você se juntar a nós, os perdidos.

Poema amassado no bolso

2007-05-28T13:43:00.000-07:00

Viver é uma droga

Viver é uma droga
e como toda boa droga
vícia e faz mal

Você pode parar de viver
mais nunca esquece
como viver é

E com o passar do tempo
você acaba voltando a viver
porque
a saudade das coisas boas
se torna maior
que a lembrança
das consequências

PS: Fiel ao modo que eu escrevi graças ao tamanho do papel.

Um recado para o Sr. N.

2007-05-26T17:17:00.000-07:00

Ei você que sabe de tudo
me diz agora em que pensar?

Você que tem o mundo aos seus pés
que não sabe o que é dor
que nunca esperimentou o medo
que não sabe o que é ser triste.
O que você vai fazer agora?

Você com livros e teorias
com técnicas e poesias
me diz aonde vamos.

Se és tão perfeito assim
por que não faz nada?
Por que não tem objetivos?

Você só pensou em crescer
não se perguntou pra onde crescia?

Título

2007-05-23T10:01:00.001-07:00

Esse troço de viver traumatiza sériamente, devia ser proibido, isso sim.
Escrever um post sempre acaba mal, graças ao começo [ãn?]. Quando eu começo sempre penso ser uma boa idéia, na metade bate aquela insegurança, aquela velha estória de apagar e re-escrever milhões de vezes, até aos poucos chegar no final, e com toda insegurança do mundo clicar no botão laranja "publicar postagem". Então aparece uma pagina com alguns erros de html e um link pra eu ver minha postagem em uma nova janela logo acima do link pra eu editar a postagem.
Tenho uma mania de não conseguir ler a mensagem aqui, prefiro ler no blog por algum motivo obscuro...
Continuando.... eu clico nos dois botões, o de ver a postage e o de editar, porque já sei que não vou gostar de varias coisas e vou remontar totalmente o texto [alias, se esse texto estiver péssimo, cheio de erros de português, é porque eu resolvi não mexer muito nele no periodo pós-publicagem].
A questão é, sempre parece uma boa idéia, uma boa esclha no começo, não só em postagens como essa, como tambem nas escolhas... Se eu estou assim agora na minha vida, é resultado de uma série de escolhas que pareciam boas.... Taumatizante. Até por isso resolvi não escolher o título do texto rpa não ter perigo d'eu me arrepender... talvez eu devesse ter colocado algum ein?.... a não, vai ver é emlhor assim. AAAAAAA! vou clikar logo em pulblicar antes que eu feche a janela [que eu nunca deveria ter aberto]

[Da série: 'posts que agente se arrepende de publicar']

Arte

2007-05-20T18:50:00.000-07:00

Des de que deram aos humanos o direito de pensar eles vêm se repitindo, seja em conversas de bares ou nos blogs, com seus pensamentos filosóficos que seriam originais se alguem ja não tivesse publicado algo idêntico à 700 anos atrás. O que fazer então sociedade filosófica? Suas idéias ja não valem mais nada por si só, mas, talvez o jeito que você "apresente" elas, esse sim mude. Não a idéia, ela pode ser tida por qualquer um dos seis bilhões de humanos, mais sim a idéia no indivíduo. Cada individuo expressa a sí de uma forma diferente, isso sim conta pra algo. Seja por um texto escrito de um modo claro como nunca visto antes, ou complexo, poético, vejam que coisa linda uma idéia gênial num poema que toca a alma. Ou quem sabe um quadro que passe sua idéia como só você o faria? Talvez a arte seja o único caminho, ou talvez esse texto estaja só se repitindo.... quem sabe?

me perdendo em mim...

2007-05-17T12:33:00.000-07:00

Procurando a felicidade em mim só achei sentimentos tristes;
Eu juro ser feliz na maioria do tempo, só que a tristeza me da mais vontade de escrever.

É feio viver pelas outras pessoas eu disse uma vez... e agora aqui estou me contradizendo, com pensamentos que só me torturam, perdendo a noção do tempo, de lugar e das pessoas, num universo só meu, onde tudo que encontro é imaginação, passado e futuro, nada de presente. É como alguém que corta os pulsos na esperança que as pessoas socorram-no, querendo um herói, alguem para proteger e zelar... mas então ninguém vem ajudar, e o fim se torna certo.

Vamos Vitor, de um sorriso, ouça uma musica alegre e olhe o dia ensolarado.
Pra que olhar o Sol? Ele não para de nascer se ninguém olhar pra ele. Assim estou eu, tentando viver pra mim por mim e em mim.

"Feliz é a inocente vestal;
Esquecendo o mundo e sendo por ele esquecida.
Brilho eterno de uma mente sem lembranças;
Toda prece é ouvida, toda graça se alcança."

take me back to the start

2007-05-14T13:28:00.000-07:00

Tentando me lembrar como era a vida antes disso tudo. Não é possivel que minha vida tenha começado no momento em que te encontrei.
Mais tudo que eu conheço esta ligado a você talvez, e talvez isso seja mais platonico do que eu imaginava... é isso, aproveitar a depressão, lembrar dos momentos, das promessas e conversa e então seguir a vida. Agora sinto uma cicatriz que levarei para o resto da minha vida, como uma marca dos dias felizes que passei, e como uma marca do fim mal escrito.
Talvez a historia não acabe, ou talvez eu só esteja tentando me iludir mais...
Se foi o tempo, você ou eu que errou eu não sei, e eu sinceramente não quero saber... só queria ter você agora ao meu lado, e só quero futuramente ler esse post e achar tudo isso uma bobagem.
você é a lagrima que não quer cair.

"e nossa história, não estará, pelo avesso assim, sem final feliz..."

Pra poder parar de viver.

2007-05-10T06:17:00.000-07:00

Me sinto feliz. Não euforico, só feliz por ter decidido parar de estudar. Uma das piores coisas talvez é ter medo de decidir e viver num estagio neutro, não sendo nada, não fazendo nada do que quer e ao mesmo tempo não deixando de fazer. E essa historia do melhor caminho ser o do meio, pfffff, conversa fiada!

Agora tentarei fazer bom proveito dos meus dias, do meu tédio e da minha energia. ;D

Enfim, livre.

Dizer que não faz diferença estar bem

2007-05-07T12:25:00.000-07:00

As vezes o céu fica azul, as plantas verdes e a terra molhada. Por mais que o ar esteja puro e a vida for bela, tem dias que até isso me deprime.
Tudo perfeitamente encaixado, tudo lindo, perfeito demais para ser acaso. E isso me deprime tambem.
A ideia de que alguem criou tudo, que alguem fez tudo isso, incluindo eu mesmo. A suposição de um deus, algo que me criou e me deixou aqui. Algo sadico a ponto de criar a tristeza.

Não tem motivo, e nem precisa. Falta de cerotonina, falta de objetivos, falta de qualquer coisa. A ideia de que no meio de toda essa perfeição existe eu não faz sentido. E não, eu não quero um sentido, só queria poder intender o porque da tristeza já que tudo é tão perfeito. E queria saber o motivo do perfeito.

Não precisa ler. Não há nada de util aqui que você nunca pensou antes, eu só acordei, vi o belo dia e fiquei triste. E me deu vontade de escrever até a tristeza passar...

Fico pensando em como meu futuro deveria ser. Um médico, um cientista, filosofo ou escritor. Eu estudaria como todo mundo, acharia a escola um lugar divertido, completaria o segundo grau e faria uma faculdade qualquer para poder ter um emprego bem remunerado. Eu desconheceria essa dor e esse vazio, uma existencia com sentido. Uma pena em algum lugar do trajeto eu perceber que nada disso valia a pena, essa historia de existir. Eu deveria escrever sobre algum lugar bonito algo engraçado ou alguma historia qualquer, mais hoje, só por hoje, não importa nada do que aconteceu, nem nada do que eu vivi. Nada que possa ser definido em lugar e tempo tem importancia hoje. Hoje é um dos milhares de dias que eu percebi que faltava algo, e faltava vontade. Pra que viver sem vontade?
tudo o que eu queria agora era algo pra me anestesiar de mim mesmo.

Pra onde o vento levar.

2007-05-04T07:39:00.000-07:00

Pra que caminhar pra felicidade?

Essa velha história de 'o que é certo e errado', algo que tenho certeza de não ter vindo de mim.

Eu nunca deveria ter acreditado no que me diziam sobre certo e errado, sobre o que eu deveria querer e ser. Eu vivi até então com os padrões dos outros, e agora é a hora na vida que as pessoas ignoram tudo que lhe foi ensinado e tentam aprender por conta propria seus valores. Faz parte do que chamam de virar adulto, ou talvez faça parte do que chamam virar 'socialmente inaceitavel'. Mais afinal, quem liga para olhares tortos nas ruas, quem, depois de tudo liga pra parecer legal? Talvez eu veja que as pessoas sempre estiveram certas, mais caso isso aconteça, vai ser algo que eu realmente acredite, não algo que aceitei.

Sobre a verdade das borboletas.

2007-04-24T09:24:00.000-07:00

Vejo uma borboleta que nasceu a pouco tempo, sem saber direito como voar, com toda aquela perfeição e beleza, enquanto eu, habitando o mesmo planeta, a mesma dimensão, ando tropeçando e me lamentando, em camisas rasgadas e cara feia.
Então ela pousa com dificuldade. Com enormes patas e antenas... Se você tira as asas de uma borboleta ela nada mais é que uma formiga gigante, e se voce tira tudo ela é só mais um ser garantindo a propria existência, uma existência por sinal tão sem sentido quanto a minha.

Essa é só mais uma daquelas fases em que agente tira alguns dias pra não fazer nada além de pensar. E o que mais me assusta sempre é a idéia de que sempre quando essa fase acaba tudo volta ao normal. Amanhã eu acordo cedo, vou para a escola, talvez eu saia com amigos , talvez eu jogue algum jogo idiota pra fazer o tempo passar, talvez eu leve uma conversa não tão inocente com alguma garota, eu talvez assista um filme que eu ja assisti milhões de vezes e farei isso até quando outra fase dessas chegar.
Uma vez eu estava numa festa, e uma menina que eu achava bem bonita começou a olhar pra mim, o tempo todo, e eu? Eu não fiz nada. E isso agora esta me irritando muito, não pelo fato de eu não ter ficado com ela, sim pela minha falta de atitude, e pelo que gera a falta de atitude; a falta de vontade.
Falta de vontade suficiente para fazer o que eu quero, falta de motivação em cada canto e cada esquina, falta de vontade em cada palavra e cada tentativa de atitude. É. Minha vida é bem fútil. Tão futil quanto a de qualquer outro que gosta de black, que se importa com marcas de roupas e com a aparencia. Tão fútil quanto a da pequena borboleta que a essa hora ja deve estar bem longe. Tão fútil e inutil como os textos que escrevo.

Faz sentido, não?

2007-04-20T11:25:00.000-07:00

Vou contar uma historia. [ainda da tempo de fechar a janela]
a historia é mais ou menos assim:

"Ha muito tempo atras em terras distantes um velho cigano exausto de tanto andar, desmaia no meio da fria estrada condenado a morte. É então que Lemmor, um fazendeiro pobre ve o cigano e resolve ajuda-lo. Levou para sua casa, e sua esposa apesar de desaprovar a idéia abrigou e alimentou o cigano durante uma semana, enquanto seu marido trabalhava nos campos.
Após duas semanas o cigano totalmente recuperado deu um barril magico para Lemmor e sua esposa como prova de gratidão. Ele lhes disse 'Este barril magico roubado de um mago que mora mil légoas para norte contem o melhor vinho que ja existiu, o melhor sabor que pode ser provado pelo paladar humano, e ele nunca acabará. A unica coisa que vocês não podem fazer é olhar seu conteudo". E dito isso partiu viagem pelo mundo como é de sua natureza.
Lemmor após o periodo de colheita junto à amigos resolveram festejar a prosperidade das terras com um banquete, e com vinho, o vinho que o cigano lhe dera. Imaginou que daria cerca de dois copos para cada pelo tamanho médio do barril. E a festa decorreu pela noite com muitos copos de vinho, vinho para todos muita comida e muita dança... Com o decorrer da festa mais pessoas chegavam e o vinho não acabava.
Na manha seguinte ele pensou que aquilo não tinha menor lógica, e só não havia aberto o barril porque até o momento não tivera nenhuma curiosidade sobre o assunto, mais depois de tudo aquilo que sua logica não conseguia explicar resolveu ir ver qual era o mistério do barril, ao abri-lo encontrou muitas cobras entrelaçadas, das quais, uma num pulocerteiro mordeu seu pescoço, e ele então morreu, e do barril nunca mais saiu vinho."

Muitas pessoas diriam que a moral da historia se refere a curiosidade ou à obediencia... eu acho que a historia só nos passa uma unica lição: buscar a logica faz tudo perder sentido.

me deixando pra lá...

2007-04-14T13:51:00.000-07:00

Agente vê o futuro e ainda assim erra. E erra com todo gosto e prazer.
Você entra. Silencio... é, eu ainda penso em você. E agente não precisa combinar nada, agente sabe o que vai acontecer, e eu sei que deveria estar normal, mais não estou. Sofrer ja ficou tão normal entre a gente, sentir o desespero, sentir tudo indo embora e deixando a impressão que nunca mais voltará.
Só uma dramatização. Ainda vivo normal, ainda dou risadas em tardes bobas com conversas que não precisam ter sentido, ainda ouço as velhas musicas dançando. É quase como se nada tivesse acontecido, se não fossem os céus melancolicos, as lembranças, os cigarros o silencio... tudo normal.

E eu agora revivo tudo do jeito que eu queria mudar, tudo, cada detalhe de cada dia se repete como em algum tempo atraz, como se o tempo corresse num ciclo, e o ciclo está recomeçando. E nesse post, nesse dia, nesse periodo, não tenho vontade de cair inconsiente ou de sentir o gosto de sangue, tenho só a vontade de tempos melhores. Tempos em que eu tinha alguma vontade.

Terminar seria o fim, se não fosse o mal.

2007-04-07T14:28:00.000-07:00

O Rafael foi pro japão conseguir dinheiro pra mãe dele aqui no Brasil com promessa de volta só em 5 anos... É diferente de um funeral, você sabe que a pessoa foi pra um lugar melhor.... o que não torna muito diferente de um funeral, ok. Mais ele volta.
Ontem no postinho foi levantada do nada como uma bala de canhão acertando nossos estomagos a possibilidade de ele não voltar, afinal, ele vai ganhar dinheiro lá, fazer amigos, não tem pra que voltar só pra passar algumas noites bebendo no postinho...
Se nós fossemos certos intenderiamos se ele não voltasse. O post não se trata do Japa [rafael], se trata de querer o certo. Se trada de discutir internamente por que o certo não é o bom, o porque da gente ter que escolher entre um tiro na mão ou um tiro no pé. E se trata de saber porque a tendencia é escolher o que mais machuca. Quero uma terceira opção, ou nenhuma escolha, quero poder não fazer nenhuma escolha, e quero que isso faça alguma diferença.

Plano C

2007-04-01T10:27:00.000-07:00

Humanidade. Sempre decepcionante...
Ja perdi todo e qualquer senço comum... não consigo mais diferenciar vencedor deperdedor, não vejo nenhuma diferença em nada. Pessoas iguais, conversas iguais, escolhas iguais...
Deveria existir uma tese filosofica do "tanto faz", o melhor caminho pra se escolher... acho que existe, mais aposto que botaram um nome menos criativo que o meu.

As vezes numa brisa penso morrendo e reencarnando, e entre isso penso eu falando com deus e ele perguntando como eu queria ser... Não ia querer ter dom, nem ser legal, nem nada, ia escolher ter vontade. Ia querer querer.
De que me adianta os dons se eu não quero nada?

Sei lá.
Moral do dia? Ok. Reaja. Foda-se se te baterem, o importante é revidar. Você nunca vai ter a escolha de não se machucar na vida. Não fique sem reação, faça o que sintir certo...
conselho do dia? Alcool anestesia.

strikinina com café.

2007-03-29T22:35:00.000-07:00

Pra que postar? Pra que escrever? Dizem que a linguagem só serve para mascarar os sentimentos.
Pra que viver então? Pra que continuar vivendo? Dizem que a vida é um preludio de existencia. E tambem dizem que a nossa vida mascara a nossa real existencia, dizem que somos o que fazemos. Dizem que morremos quando o eco de nossas atitudes se cala.

Agora? A rebeldia foi escolhida pela maioria, e a nova regra é quebrar regras, é ser esperto e sobreviver. Assistir ao movimento dos mortos de cima, de onde é seguro e confortavel... Agora é só esperar.
Agora é vender nosso tempo por dinheiro. É vender nossos corpos por desejos. Vender nossas mentes por sonhos.

Depois? Depois eu sei lá. Depois talvez não exista pra esse tipo de gente.

-Aqui esta sua strikinina e seu café. açucar ou adoçante?

I don't believe that anybody feels the way I do

2007-03-24T05:37:00.000-07:00

E no quinto dia ele desistiu.

Acordei com desejo de ter forças pra lutar contra tudo que eu sinto. Acordei pra ser derrotado e arrastado pra onde todos são.
Acordei com sede de vingaça de tudo que ainda não fizeram comigo, e com vontade de chorar o que nunca aconteceu.
Acordei.
Acordei, tomei café, conversei e vou pro curso.
Acordei hoje como se tudo estivesse perdido, e como um dia totalmente normal.
No cominho pro curso compro um maço de cigarro e organizo os pensamentos. E hoje vou perceber como sou bobo.
E hoje lá no fundo, não passa de um dia qualquer que o tempo fará esquecer.

Pensamento barato.

2007-03-20T09:37:00.000-07:00

Só mais um sorriso de quem aprendeu a esconder o que sente.
E a sensação que nunca vai acabar.
Só um recomeço para um beijo de despedida.
Sem nenhuma intenção em especial, quando o sentimento plausivel seria o desespero, agente vive.

Terminar.

2007-03-09T12:16:00.000-08:00

Viva a vida comum.
Uma vida futil em que nada faz sentido, e você só não percebe porque nunca para pra pensar.
Esconda todos seus temores e traumas em algum lugar inalcançavel de você.
Drogue-se.
Cigarros, bebidas, maconha, cocaina, heroina... Anestesie-se.
Faça amigos, seja espontaneo e legal, seja a pessoa com a qual todos querem andar, seja inconsequente, aproveite.
Seja feliz...
Até perceber que sua vida esta terminando, seus filhos não são e nunca serão alguem, seus netos são suicidas em potencial, olhe a consequencia de muitos anos inconsequentes. Então, você anda até seu quarto, fecha a porta, e chora sem fazer barulho.

felicidade?

post

2007-03-08T11:39:00.000-08:00

um post ridiculo que foi interrompido na metade por falta de conteudo.

Reunião do E.A.

2007-02-23T12:22:00.000-08:00

Bobo do grupo -Meu nome é vitor.
Todos- Oooi vitor
Alice, a chefe -muito bem vitor, você gostaria de nos dizer alguma coisa?
Bobo do grupo -Não...
Alice, a chefe -Como não, nadinha? nadinha mesmo?
Bobo do grupo -Por que você acha que estou aqui. Alias, se o "A" é de anonimos porque devemos começar falando nossos nomes?
Pedro - É, ele esta certo, deviamos começar a usar codinomes.
Alice, a chefe - Vocês falam o que quiserem, se quiserem mentir os nomes ninguem vai impedir vocês.

Silêncio.

Clara - no caminho pra ca eu cruzei com um cachorro sem uma pata.
Bobo do grupo - Grande bosta, ja vi milhares de cachorros sem patas.
Clara - É... só falei pra quebrar o silencio
Pedro - O silencio estava otimo. Deveriamos ficar todos calados.
Alice, a chefe - Vocês estão aqui para fazer o que quiserem.
Bobo do grupo - Você só sabe falar isso?

Silêncio...

Figurante mal pago - Vou pra casa.
Alice, a chefe - Não se sinta obrigado a fazer isso...
Bobo do grupo - Ele esta certo. Não fazemos nada aqui.
Alice, a chefe - Isso não é verdade, algumas reuniões são muito acaloradas, com discussões emocionantes, jogos divertidos...
Bobo do grupo - achei que essa fosse a segunda reunião... e na primeira me disseram que não aconteceu nada.
Pedro - Acho que o melhor mesmo é cada um ir pra casa e nunca mais voltar - levanta.
Alice, a chefe - Não! Fiquem! quero dizer, gostaria que ficassem. Já sei! Vamos contar piadas. Começe por favor pedro.
Pedro - Não sei nenhuma.
Alice, a chefe - Você sabe uma vitor? Clara?
Clara - Acho que sei umas...
Alice, A chefe - Então conte-nos
Clara - É... bem... tem aquela que... Desculpa, acho que não lembro de nenhuma.

Todos se levantam, até o figurante mal pago e saem. E assim acaba mais uma reunião dos Entediados Anonimos

Alice, a chefe em decadencia - eu em decadencia?! olha esse texto, quem escreveu deve estar bem pior!

mais um texto sobre alguma coisa estranha e sem nexo

2007-02-14T09:30:00.000-08:00

Os mesmos posts pros mesmos dias sem nenhum sentimento em especial.
Os mesmos dias sem nada sem nada especial. Só eu. Eu sentedo numa cadeira escrevendo alguma coisa com os pulmões cheios de fumaça, sem nenhuma perspectiva de futuro e imaginando coisas bobas que nunca acontecerão.

Quero sair, pra qualquer lugar em que as coisas pareção menos reais, algum lugar que me faça esquecer que estou vivo. Não vou porque sei que depois disso vou voltar pra realidade.
Só mais um blog se uma criança depressiva sem problemas. Um texto bobo com objetivo de passar o tempo e esclarecer os pensamentos.

Só uma tarde em que morrerei pra reviver de manha, só notas amaçadas no fundo de um lixo escritas para serem esquecidas. Só mais um texto. Só esse... um sem nada revolucionario, nenhum conteudo filosófico, erros de portugues, e só. só umonte de "só" se repitindo sem parar.
As vezes no meio de um post fecho a janela e vou dormir porque sei que não tenho nada pra escrever, porque sei que não vai mudar nada... mais esse não. Se eu fechasse essa janela significaria que tambem deveria fechar a minha vida.
Vou continuar devagando. Continuar morrendo e ressucitando.

/Publicar essa merda de postagem inutil e escrota

Um titulo bobo qualquer.

2007-02-10T17:55:00.000-08:00

Eu queria ser legal. Só legal. Mais queria ser legal o tempo todo com quem gosto... e não consegui isso. Sou inconstante, não acordo bem e feliz todo dia, não é sempre que quero acordar, e agora tudo o que eu quero é me desculpar. Queria sair na rua me desculpando com pessoas que eu nem conheço, porque as vezes agente faz coisas que nem percebemos mas deixamos pessoas tristes. Afinal, pessoas legais não deixam as outras pessoas tristes... ou não deveriam deixar.
Então, você seja lá quem for que estiver lendo esse texto, desculpa. Sinto por ter feito esse blog feio, sinto por não escrever bem ou sobre coisas boas, sinto por todo mal que eu possa ter lhe causado, sinto se não te dei atenção, sinto se te dei muita atenção, por ter falado coisas feias, por tudo de mal sobre você que eu ja possa ter pensado. Não que as desculpas mudem o passado, mais quero que você saiba que eu não queria ter feito.

;*

Só mais pedras trancadas

2007-02-04T07:34:00.000-08:00

O odio corroe por dentro, por ele pra fora corroe por dentro e por fora. Aprenda isso.

Quem diz que não conhece a verdade é um mintiroso. Todo mundo sempre sabe a verdade, mais o que você vai fazer então alem de correr e se isolar? Tô cansado, com sono e esse é o tipo de posta que daqui a uma semana eu vou falar "nossa, eu escrevi isso? que merda"... mais eu quero escrever. Quero escrever até os meus dedos cairem, quero falar sobre como viver e como tratar as pessoas. Eu era partidario de que todo mundo deve ser tratado com paciencia e compaixão no minimo, mais acho que estou errado. Como devo tratar? Devo espanca-las? Acho que a diferença entre equilibrio emocional e inteligencia emocional é muito grande. Equilibrio emocional é você não ficar nervoso ou furioso, isso nasce com você. Inteligencia emocional é você mesmo muito nervoso/triste/alegre/bravo pensar. Certas pessoas [a maioria] ficam cegas em situaçoes que as exponham a fortes emoçoes, perdem totalmente a noção e a proporção dos atos/palavras. Deve-se tentar compreender essas pessoas "problematicas" mais não é tão facil assim, afinal, eu tenho inteligencia emocional, não equilibrio, significa que da vontade de tacar fogo em algumas pessoas só pra ver elas correndo, mais não faço. Ainda não.

Acho que no final minha vida vai se resumir em uma grande e eterna fuga.

Só o vitor

2007-01-30T11:10:00.000-08:00

E com letras minusculas por favor, não exija nada desse vitor.
Sem muitas perspectivas para o futuro, sem sonhos, e tambem sem pesadelos. Só mais um... Só vou crescer procriar e morrer. Só o humano, resumivel em 3 linhas. E o vitor é feliz assim, pelomenos na maioria do tempo ele não chora e corta os pulsos como as pessoas como sonhos.
Nunca o objetivo foi felicidade, não o do vitor, mais foi isso que ele alcançou, a felicidade relativa consumindo todos os dias dele.
Ele tem tudo o que precisa, tem um computador, tem uma TV, tem cigarros, musica, tem comida e uma cama... O que falta? Desejos? Sonhos? Não. Nada...

Oco
mais lembre-se, um oco feliz

Abismo do nada

2007-01-16T11:20:00.000-08:00

Meus passos incertos me trouxeram aqui
sonhos não realizados me impidiram de parar
a sombra dos dias que deixei de lado me perseguem
agora estou prestes a cair ao nada.

Noites que tentei dormir para esquecer
lembranças do nada que me cerca
estou condenado ao abismo vazio
sem julgamento ou crime.

Blogs

2007-01-14T18:59:00.000-08:00

Pessoas escrevem blogs para outras pessoas.
Passei algum tempo usando o "next blog" [botão na parte superior da tela].
Vi que as pessoas escrevem blogs sobre eventos, festas, roupas, blogs sobre a evolução dos filhos, sobre planos para 2007, namorados, segredos, sentimentos, analise fatos cotidianos...

Não sei em que isso me foi proveitoso, mais estou assistindo pela 3ª vez um filme sobre criminosos que sequestram um avião. e isso tambem não vai me ser proveitoso. Mis se só fosse fazer coisas proveitosas talvez não devesse postar, ouvir musica, tocar violão, viver... É. a vida é um tanto quanto inutil.

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2007-01-06T23:00:00.000-08:00

As 5 da madrugada postando. Talvez não seja esse meu ideal de perfeição ou felicidade...

De madrugada, quando voce deita sem sono, e fica olhando pro escuro é que você pensa o que durante o dia inteiro você evitou...
Quando você percebe de novo e de novo que você é vazio. Como se o seu cérebro esfregasse uma folha em branco contra a sua cara querendo resumir a sua vida. Como se fosse o obvio que sua vida está uma droga, e sempre vai ser assim, não importa aonde ou com quem, ou até o quanto de drogas que você usar, sua vida sempre vai ser isso.

Eu tento evoluir. Acho que quanto mais evoluido for é melhor. Não. Ilusão. feliz aqueles que vivem na ignorancia... Se humanos nos principios dos tempos não resolvessem se comunicar seria tudo melhor... as pessoas chegariam as conclusões basicas, ficariam se perguntando do que é feito o mundo, então quando começassem a pensar sobre um vestigio de deus morreriam... e seus filhos começariam tudo de novo...
Hoje em dia não. Aos 10 anos te infiam 3000 anos de filosofia e pensamentos de todos que já passaram por aqui e a você cabe evoluir esse pensamento.

Quero só dormir. Quero que tudo acabe, quero descanssar... Quero me sentir bem, pensar que tudo vale a pena... só quero querer viver.

Querido diario...

2007-01-03T10:49:00.000-08:00

É. Mais um dia normal... mais mil, tanto faz. É quando independentemente de tudo e todos eu me sinto sozinho. Não uma solidão de momento, me sinto como se eu fosse uma pessoa sozinha, que sempre vai ser sozinha. Talvez isso seja verdade, talvez eu não sirva para interagir. Quem sabe eu existo como figurante?
Não. Não faz sentido, só montes de palavras inuteis que são escritas para serem esquecidas.
Só uma tentativa de fazer o tempo passar. Afinal, é só mais um dia comum, em que voce não é importante pra ninguem, em que você acorda com vontade de morrer, levanta com vontade de deitar, e vive.

Esses dias andei pensando.... Tá, eu sempre ando pensando, as vezes eu penso parado, as vezes eu penso correndo, bom, mais isso é irrelevante. Eu penso sempre se eu morrer. Todo mundo pensa nisso! Mais eu pensei em como iriam resumir minha vida... Algo do tipo: "Ah, o vitor? Ele era divertido, estava sempre feliz, odiava a escola, mais era um bom garoto."
Triste não? Quero dizer, eu sou muito mais que isso. Mais só isso que vai restar se eu morresse agora. E todo mundo, por mais importante e influente que seja, sera sempre resumido a alguns acontecimentos irrelevantes, historias ingraçadas, uma personalidade, e um fim.
Ah... É tudo muito estranho. É quando você pensa em ter uma historia tipo lenda. Historias e musicas mantem pessoas vivas, mudam o passado, e fazem um futuro. Queria ter uma historia tipo jack bouer, tipo che guevara, tipo.... ah, não, eu não voltei com ideias de ser um revolucionario, eu só queria ser uma lenda, mais uma lenda sem fim. Uma lenda da qual ja se passou tanto tempo que ninguem mais sabe quais historias são verdadeiras ou falsas, aquelas historias que começam da verdade e a falta de emoção a transforma nos maiores feitos do mundo.... Ah pragas da sociedade moderna, onde ninguem mais liga para as historias ou os mitos, em que as pessoas não sentam emvolta de uma fogueira no final do dia e inventam ou modificam historias... mais uma vez o bordão: "Malditos humanos ¬¬"

100 anos depois...

2006-12-28T08:55:00.000-08:00

Pensando.... Sempre pensando..... Dai, uma hora, acaba o que pensar. Você ja repitiu todos os pensamentos práticos vinte vezes.... Já pensou e repensou sobre seu futuro mil vezes.
Procurando algo para pensar você pensa sobre o futuro mais uma vez, mais dessa vez, nesse futuro imaginario, você se imagina passando dos 30 anos... indo muito além disso. Você se imagina com 100 anos. Se imagina o que pensaria com 100 anos.
Todos os seus amigos mortos. Sua familia provavelmente também, se tiver alguns bisnetos, eles provavelmente ignorarão sua existencia. Sem grandes planos para o futuro, afinal, o futuro já passou a um tempo quando se tem 100 anos. Fazer o que da vida? Virar um velho que nem aqueles que aparecem na globo felizes porque fizeram um grupo de ioga pra velhos? Não, você tambem não tem mais condicionamento físico aos 100 anos, talvez aos 60 tivesse... Não pode beber, se não o alcool se mistura com os remedios que voce toma para diebetes e você morre... E suicidio? Umpouco tarde de mais... afinal, pra que apressar o que está tão perto?
Resta só sentar em frente o portão, numa cadeira de balanço quebrada, olhar para a rua, lembrar o que passou, reviver milhoes de histórias na sua cabeça e.... esperar a visita da morte.

..... acho que prefiro morrer aos 30 mesmo.

SoBobo

2006-12-16T07:56:00.000-08:00

Um blog bobo ;D
Não é o que você esperava? Intaum sai oras ;*